Почему желание быть рядом с человеком каждую минуту это не любовь? И разве не странно, что желание экспериментировать в постели не обязательно служит признаком страсти? Как вообще связаны две эти категории, а в чем состоят их различия? Как любовь и страсть, изображенные в кино, искажают восприятие реальности, портят реальные отношения? Разница между этими чувствами, а также топ-5 стереотипов из фильмов далее в статье.
В чем разница между страстью и любовью?
Эти два чувства (а это именно чувства, а не эмоции, учитывая их длительность, глубину) не всегда переживаются параллельно. Обычно начинается все со страсти. Она служит причиной заинтересованности, катализатором физического сближения. Затем формируется любовь, однако вначале отношений она не отменяет страстных переживаний. Зато это делают привыкание, рутина, приевшийся быт. Лишь совместная работа партнеров может вернуть затихающую остроту эмоций, причем без негативных симптомов, ослепленности, которые есть в самом начале.
Получается, связка «любовь-страсть» вполне реальна. Тем не менее наличие одного чувства вовсе не обязательно подразумевает одновременное переживание второго. Объясняется все разницей между ними. О каких же отличиях идет речь?
1. Ненасытность-спокойствие.
Если бы страсть была одним из семи смертных грехов, она олицетворяла бы… Нет, не похоть, а жадность (скупость, сребролюбие, корысть в зависимости от учения). Похоть слишком неразборчива, в то время как страсть-чувство чаще делает своим объектом конкретного человека. Зато алчности в этом эмоциональном порыве хватает. Чем больше страстный человек получает, тем сильнее ощущает постоянную нехватку впечатлений при разлуке. Внешне он выглядит более активным, чем обычно, но также более нервным.
Любовь же стабильна. Она отвечает за спокойствие, уверенность, «сытость». Она не гонится за количеством, разнообразием эмоций, а предпочитает качество, надежность. Любящий человек выглядит умиротворенно, но в нем нет пассивности или безволия.
2. Эмоции-поступки.
Страстность это фонтан разнообразных ярких эмоций. Они сильны, остры, часто непредсказуемы, их тяжело контролировать. Именно эти переживания толкают на какие-то сумасшедшие поступки. То есть действия это результат страсти.
А любовь = действия. Конечно, внутренние впечатления от нее тоже есть, однако без действий они слишком кратковременны или оказываются той же страстью. Любовные отношения не «ощущают», их собственноручно строят. Поступки в этом случае это не опрометчивые или широкие жесты, а практичная забота о благополучии любимого или любимой. Даже постоянное проговаривание фразы «я люблю тебя» уже признак сильного чувства, если оно не идет вразрез с действиями.
3. Эгоизм-альтруизм.
Страсть знает слово «дай», любовь «бери». Попытки «насытиться» человеком весьма эгоистичны, так как на первое место ставятся собственные интересы, желания. Любовное чувство обязательно учитывает взгляды другой личности, заботится о ее благополучии.
Страсть ставит в центр «я», «мне», «моё». Иногда сюда случайно попадает «мы», однако это искаженная категория, если о ней говорит один партнер, а второй только молчит. Это указывает на навязывание взглядов еще один признак эгоизма. О чем же тогда говорит любовь? Она постепенно учит, как жить так, чтобы «мы» и два разных «я» мирно сосуществовали, не ущемляя друг друга. При этом ей не свойственна жертвенность, так как последняя признак зависимости или плохой самооценки.
4. Бартер-бескорыстие.
Если партнеры в страстных отношениях что-то дают, то только на условии возврата. Чаще объектами такого бартера оказываются несоизмеримые вещи. Например:
- парень отказывается от карьеры в другом городе, чтобы жить с понравившейся девушкой;
- женщина лишает себя общения с подругами, лишь бы угодить супругу.
В первом случае мужчина отказывает себе в профессиональном росте, финансовой выгоде, чтобы получить чувства. Во втором жена теряет важный аспект своей жизни ради «любви» благоверного. А что случится, если обе пары вдруг поссорятся или «жертвы» не получат достаточного количества эмоций в ответ? Начнутся взаимные обвинения, сомнения в поступке, попытки отменить свое решение. Кроме того, даже без ссор раскаяние все равно со временем придет из-за нереализованности, пустоты внутри.
В любви такие решения необратимы. Если любящий человек решается на подобный шаг, значит, он все обдумал, понял, что для него «потери» несущественны. Он не станет менять свое решение даже после спора. Связано это со следующим пунктом.
5. Зависимость-осознанность.
Страсть импульсивна, внезапна, всепоглощающа и вместе с тем нерациональна. Идеализация партнера, неконтролируемые, порой опасные порывы, необъяснимое притяжение это доказательства «страстной слепоты». В ней нет логики, осознанности. Зато они есть в любви. Не зря психологи говорят, что любить может только психически зрелая личность. Она ответственно подходит к выбору партнера, а затем делает осмысленный выбор при создании отношений, а также в работе над ними.
Любящий человек с пониманием отнесется к временной вынужденной разлуке. Для просто влюбленного это трагедия, ведь он, пусть и ненадолго, но все же теряет свой «генератор эмоций», остается без постоянной эмоциональной подпитки.
6. Физиологическое-социальное.
Страсть это гормоны. В организме бурлит смесь серотонина, дофамина, адреналина, норадреналина. Гормональные перемены держат тело в постоянном приятном, но все же изматывающем напряжении. Из-за этого нарушается сон, усиливается половое влечение в начале, меняются вкусовые привычки. Цель страстного чувства оказаться как можно ближе к своему объекту физически.
Любовь это совместные планы, общее будущее, трезвый взгляд на партнера как на личность. Такое чувство постепенно меняет социальные роли. Например, сначала парень видит свою избранницу просто как девушку, затем как невесту, потом как жену, а позже уже как мать своих детей.
7. Ограниченность-развитие.
У страсти есть потолок максимальный накал эмоций рядом с объектом обожания. Ее самая высокая планка это секс, сопутствующее удовольствие. Если эта цель достигнута, начинается стадия «остывания». Это объясняет, почему так много пар после первой ночи вдруг начинают терять интерес друг к другу, хотя до этого их чувства казались крепкими.
У любви предела нет. Можно всю жизнь работать над доверием, близостью, каждый раз удивляясь их безграничности. Однако это развитие происходит не само по себе, а только при усердной работе, ведь любовь это действие (см. п. «Эмоции-поступки»). Так, если страстных партнеров не устраивает секс, они расходятся, не забыв при этом переложить всю ответственность, вину друг на друга. Любящая пара решает искать компромиссы, решать проблему экспериментировать или даже идти к сексологу.
Фильмы про любовь и страсть: топ-5 стереотипов.
Процент неполных семей в обществе постоянно растет. Это сказывается на стиле воспитания детей, которые растут без примера дружных любящих родителей. Что уж говорить о неблагополучных семействах. Новому поколению почти неоткуда черпать модель крепкого многолетнего брака. И мало кто при этом пытается отыскать ответы в профессиональной литературе или на тренингах по психологии.
Большинство скорее неосознанно впитывает те установки, которые предоставляет современный кинематограф. А он ориентируется не на мораль, здоровые отношения, а на спрос массового зрителя, который ценит драму. Из-за нехватки опыта, нежелания анализировать полученную информацию формируются иллюзорные стереотипы.
1. Любовь приходит сразу.
С первого взгляда, слова, касания. Герои влюбляются через несколько недель, а то и дней. Однако в жизни для формирования такого глубокого чувства требуется гораздо больше времени. Чтобы зародилась любовь, придется сначала узнать человека, пройти ранние этапы симпатии, той же страсти, первой привязанности. Она не возникает только на интуитивных или эмоциональных началах. Любовные отношения это осознанный выбор, который не терпит спешки.
2. Страсть длится годами.
Развязка фильма. Влюбленные преодолели все преграды, затем история переносится на десяток лет вперед и вот они уже в браке, с тремя детьми, собакой и даже с собственным жильем без ипотеки. Счастливые, улыбающиеся и по-прежнему остро желающие уединиться, когда всех троих детей и пса одновременно по чудесному совпадению получается куда-то пристроить на пару дней. Легко, просто, страстно.
В реальности бытовые проблемы, выгорание, даже недомогание ведут к кризисам. И чтобы картина была такой, какой она описана выше, придется очень постараться. Конечно, положительных моментов будет много, но вряд ли они возникнут волшебным образом. Это важно понимать, чтобы потом не испытывать разочарования или желания все бросить.
3. Вместе 24/7 это здорово.
Желание проводить все время вместе это страсть или попытка наполнить себя эмоциями, которые создает другой человек. И уж точно это не любовь. Скорее дело в зависимости, неумении себя развлекать, эгоизме в стиле «мне надо закрыть свою эмоциональную дыру здесь и сейчас». Если со временем это ощущение не уменьшается, а важные занятия вроде работы или встреч с друзьями приносятся в жертву ради такого «24/7», это признак серьезной психологической проблемы.
4. Спецэффекты страсти.
В фильмах главные герои часто влюбляются после того, как вместе пройдут через препятствия. Через родительские запреты, стихийные бедствия, восстание зомби и геноцид одновременно. Очевидно, в телевизионном варианте эти преграды очень преувеличены или появляются в режиме нон-стоп.
В реальности такая сплошная гиперболизированная полоса неудач встречается редко. А если все же происходит, велика вероятность того, что пара сойдется только из-за гормонально-эмоциональных взлетов. Когда все наладится, чувственные всплески пропадут, а партнеры быстро потеряют интерес друг к другу.
5. Любовь и боль.
Сценаристам и режиссерам выгодно создавать на экранах жертв. А дальше получасовая кинодемонстрация, какой несправедливой, болезненной оказывается порой любовь.
- Брошенная наивная девушка именно из провинции, которую 100% обольет проезжающая мимо машина.
- Парень, которому невеста изменила обязательно в день свадьбы, обязательно со свидетелем или лучшим другом.
- Друг, помогающий подруге построить отношения с другим парнем, хотя он сам тайно влюблен в нее.
Сама по себе любовь это труд, приносящий настоящее счастье. Боль провоцирует вовсе не она, а разбитые иллюзии, уязвленное эго, страх перед неизвестностью. Из-за того, что она так часто ассоциируется с болью, причем эта параллель считается нормальной, и возникают абьюзивные отношения под прикрытием романтической мелодрамы. А вот любовных переживаний там нет.
Когда любовь и страсть идут рука об руку, строить отношения кажется не таким уж сложным занятием. Однако стоит одной из них исчезнуть или вовсе не зародиться и проблемы превращаются в тяжелое бремя. Чтобы предотвратить такие трудности, избежать разрыва там, где можно было бы всё сохранить, важно понимать разницу между этими чувствами. А для закрепления эффекта желательно сразу осознать, что отношения в фильмах и реальной жизни далеко не всегда одно и то же.