С самого детства каждый человек выстраивает определенную картину «идеальных отношений», которые основаны на любви, уважении и взаимопонимании с партнером. Но реальные отношения редко совпадают с детскими и юношескими ожиданиями – семейная жизнь нередко чревата конфликтами, мелкими обидами и несовпадениями представлений касательно ведения домашнего быта. Все это не соответствует образу «идеальных» отношений, но, с другой стороны, вовсе не является непреодолимым препятствием на пути к семейному счастью. Все мелкие бытовые проблемы и конфликты достаточно легко разрешаются – в этом они похожи на океанские волны, поднимающиеся и оседающие, но так и не превращающиеся в разрушительный шторм.
К тому же, существует множество советов по удачному разрешению семейных конфликтов и построению благополучных и гармоничных отношений. Но вот всегда ли стоит этим советам следовать? Дело в том, что советы, направленные на сохранение в целом здоровых конструктивных отношений, не всегда помогают в случае деструктивных, сложных и откровенно «токсичных» отношений. В частности, это касается отношений, в которых один их партнеров является абьюзером, применяющим разные формы психологического насилия.
Абьюзом называют акт насилия, оскорбление по отношению к другому человеку, плохое обращение.
Психологический абьюз подразумевает со стороны абьюзера поведение, направленное на оскорбление, унижение достоинства другого человека, манипулирование другим и т.д. 
Проявляться психологический абьюз может в форме вербальной агрессии (обидные высказывания и ругательства), доминантного поведения (абьюзер ограничивает партнера в выборе личных интересов, хобби, общении и т.д.) и в форме нерациональной ревности.
Абьюз является элементом крайне деструктивных отношений, в которых действия партнера направлены на снижение самооценки и самоуважения второй половинки. Признаками абьюза в отношениях могут быть:
- Постоянная ревность без реальных оснований для ее проявления;
- Чрезмерный контроль действий партнера, проведение «допросов» и требование отчитываться за каждое действие;
- Ограничение свободы партнера;
- Грубое поведение, вербальная агрессия, угрозы, унижения своего партнера;
- Перепады настроения, во время которых абьюзер «срывается» на своего партнера и т.д.
Таким образом, деструктивные отношения, в которых присутствует психологический абьюз, значительно отличаются от здоровых конструктивных отношений – существуют правила, которые просто «не работают» в этих отношениях. Это правила отношений, которым не обязательно следовать:
Простить и забыть
В большинстве случаев прощение является очень важным аспектом здоровых отношений: оно «очищает» человека от деструктивных переживаний, способствует личностному саморазвитию и помогает построить прочные семейные отношения. Но в случае отношений с абьюзером принцип «прости и забудь» перестает работать. Забывать случаи абьюза – значить отдаться на волю и милость обидчика и увязнуть в деструктивных отношениях, словно в болоте. В результате, годы спустя обнаруживается жестокая истина: полжизни проведено рядом с «не тем человеком» и совсем не так, как хотелось бы.
Очень часто абьюз и правда хочется забыть – так срабатывают механизмы психологической защиты, хочется вычеркнуть неприятное событие из памяти, из своего сердца, чтобы хоть как-то отгородить себя от боли и страдания, от краха образа идеальных отношений…
Вот только забывание обиды в этой ситуации приводит к постоянному повторению абьюзов, втягиванию партнера в ненужные отношения. Чтобы справиться с травмой, нанесенной обидчиком, разобраться в своих желаниях и ожиданиях от этих отношений, забывать обиды не стоит – необходимо всегда здраво оценивать характер Ваших отношений в текущий момент. Прощение может лишь привести к романтизации своего обидчика, но никак не к улучшению этих «токсичных» отношений.
Отпустить ситуацию
Очень часто у жертв абьюза обнаруживается психологическая травма, а потому они отчаянно нуждаются в понимании. Однако от семьи и друзей они могут услышать довольно распространённый совет: «отпусти и забудь». Мало того, что этот совет свидетельствует о недостатке сочувствия у слушателя, он еще и может привести к ретравматизации жертвы абьюза (так как окружающие не верят в тяжесть травмы от абьюза и не желают понять глубину переживаний жертвы).
Когда человек втянут в деструктивные отношения с партнером-абьюзером, он оказывается втянут в нескончаемую череду скрытых манипуляций, конфликтов «на пустом месте», эмоционального насилия и оскорблений, которые образовывают единую длинную «гирлянду деструктива». Так что жертва таких отношений просто не может «отпустить»: пытаясь избавиться от одного звена этой «деструктивной гирлянды», человек поневоле вытягивает на свет все случаи абьюза, которые были в этих отношениях. Этому человеку действительно важно осмыслять то, что его травмировало, что бы справиться с этим и исцелиться.
Не опускаться до уровня обидчика
В нашем обществе существует миф, что даже если кто-то обижает Вас, то не стоит опускаться до уровня обидчика и переносить все оскорбления надо с королевской выдержкой. Да и вообще, «истерить» в ответ на оскорбления – некрасиво и позорно.
На самом деле, люди, которые так говорят, никогда не имели дело с постоянным абьюзом. Следует помнить, что все мы всего лишь люди, и потому не надо стыдиться своих естественных реакций в ответ на боль и обиду. Иметь отношения с абьюзером очень сложно, и для жертв характерно плакать в ответ на обиды, «лелеять» планы о мести и т.д. И никто не имеет права осуждать такое поведение – оно всего лишь является естественной реакцией на абьюз, на деструктивное поведение партнера-обидчика. Жизнь с абьюзером – это как обитание в Чернобыльской зоне, и порой приходиться опуститься до определенного уровня, чтобы выжить в этой «радиоактивной» среде.
Если человек становиться жертвой – он сам виноват
Еще один миф нашего общества гласит: жертвой может стать лишь определенная категория людей с низкой самооценкой и отсутствием какого-либо самоуважения. Даже более, часто жертву обвиняют в провокации абьюза: «довела мужа/жену!».
На самом же деле, никто не может заранее знать наверняка, станет ли он жертвой абьюзера и как он себя поведет в подобных деструктивных отношениях. Никто не застрахован от позиции жертвы психологического насилия: довольно часто красивые, умные и успешные люди оказываются втянутыми в крайне деструктивные отношения. В любом случае, нужно помнить: каждый человек заслуживает уважительного здорового отношения, и не стоит винить кого-либо в «провокации» насилия по отношению к себе.
Изначальное доверие
Существует негласное правило: необходимо проявлять изначальное доверие по отношению к людям, верить в их честность и доброту, пока не появится серьезный повод удостовериться в обратном. На самом деле, доверие еще надо заслужить, а доверительные отношения являются результатом совместных жизненных испытаний. Лучше сначала хорошо узнать человека, а уж затем «строить» с ним отношения и эмоционально инвестироваться в него. Это станет надежной гарантией построения здоровых отношений, основанных на полном доверии к своему партнеру.