Жертва и Спасатель. Стоит ли спешить на помощь?

Помните песню из мультика «Чип и Дейл», о том, что нужно поверить в Спасателей, как только нагрянет беда, и они тут же придут на помощь, стоит их только позвать?

Очень жизненно, правда, звучит безобидная детская песенка? Она учит добру, взаимопомощи, оказанию поддержки тому, кто в ней очень нуждается.

И в этом, действительно, нет ничего плохого. Отношения между людьми на этом и основываются: на способности сопереживать, понимать другого, поддерживать и помогать ему, осознавая наличие своих сил и ресурсов для этого.

Но, есть ли этому предел? Ответ однозначен – есть!

Предел оказания поддержки и помощи Другому человеку (партнеру, другу, члену семьи) наступает тогда, когда ваших стремлений, желаний, действий и любых других усилий в решении НЕ ВАШЕЙ проблемы намного больше, чем у того человека, которому она приносит дискомфорт.

По сути, вы из помощника превращаетесь в реального Спасателя, который всемогущ, все знает и доступен в любую минуту своего времени для оказания помощи и поддержки! Вы берете на себя ответственность за исход возникшей проблемы у Другого человека и вкладываетесь в ее решение: даете советы, уговариваете, контролируете, потому что знаете, как лучше, как правильно.

А этот самый «Другой», как будто, не имеет ни сил, ни желания справиться с ситуацией. Он беспомощен, слаб и не знает, что ему делать. А ему и не надо! У него есть Вы! Тот, кто подскажет, решит, сделает.

Но, что происходит потом? Долго ли сможет кто-то жить по указаниям, советам кого-то, под чьим-то контролем, постоянно ощущая свою слабость и ничтожность? Сможет ли он вообще решить свои проблемы, если сам этого не желает (даже пусть и неосознанно) или не прикладывает никаких к этому усилий? Наверняка, нет.

Что почувствуете вы в итоге? Как минимум то, что ваши усилия были напрасны. На смену жалости придет обида за обесценивание ваших усилий, за отвержение и неоценённые старания. Ваши ожидания оказываются неоправданными, и приходит разочарование. Возможно, даже вы почувствуете себя использованным и отверженным.

Прочтите также:  Психологическое здоровье. Толерантность к фрустрации

Почему так происходит?

Треугольник Карпмана

В Транзактном анализе существует концепция, разработанная Стивеном Карпманом, которая носит название «Драматический треугольник» и описывает такую модель поведения, и те чувства и убеждения, которые за ней стоят.

Согласно этой концепции люди, играющие в психологические игры (описанные Э. Берном) как способ проведения времени, входят в них через одну из трех ролей: Жертву, Спасателя или Преследователя. Все три роли находятся в треугольнике, потому что между ними существует связь в взаимодействии и возможна смена одной роли другой.

Принимая роль Спасателя, человек обесценивает способность «Другого» справиться с возникшей проблемой. Убеждения, которые есть у него: «Ты сам ничего не сможешь», «Я сильнее, я все сделаю», «Я знаю лучше», «Без меня ты пропадешь».

Как упоминалось ранее, он чувствует жалость к «Другому». А оказание помощи придает ему чувство собственной значимости, нужности, уверенности в своих силах. Но, в какой-то момент ресурс может быть исчерпан, или же помощь будет отвергнута в ходе очередной игры, и, как следствие, возникнет чувство обиды, тревоги, страха.

Нет ожидаемой благодарности и признания, которые были так нужны ему.

/* */