Практически всем знакомо ощущение собственной вины, когда приходится кому-то отказать и произнести короткое слово нет. Наверняка, и вы часто попадали в такую ситуацию – вы распланировали свои рабочие и личные дела на ближайшие дни, а в это время звонит кто-то из приятелей с просьбой составить компанию в шопинге или помочь с переездом. Бывает и еще хуже – знакомые просят составить протекцию, одолжить серьезную сумму денег или оказать другую услугу.
Нетрусова Светлана Григорьевна – кандидат медицинских наук, доцент, врач психиатр высшей категории, психотерапевт. Другие видео на эту тему Вы можете посмотреть на нашем ютуб канале.
В этой статье мы поможем вам разобраться в истоках чувства вины, которое вы испытываете при отказе, и подскажем волшебные методы сказать «нет».
Ощущение своей виноватости возникает из-за того, что нас с детства приучали помогать людям, порой жертвуя своими интересами ради коллектива. Во многом аналогичными приемами пользуются и родители, когда растят детей. Поэтому, став взрослыми, мы или не можем в ответ на обременительную просьбу ответить вежливым отказом, или испытываем при этом чувство вины, которое истощает наши эмоциональные ресурсы.
В первую очередь необходимо твердо усвоить, что мы не приносим никакого вреда человеку, который в ответ на свою просьбу услышал ответ: «Нет». Чувство вины – это сильная эмоция, которая возникает в том случае, когда человек действует неправильно. Но защищая свои личные интересы и отказывая, вы не причиняете своему знакомому никакого ущерба – ведь вы не создаете для него сложной ситуации, а всего лишь не помогаете разрешить существующую. Конечно, просящему придется попробовать какие-то иные варианты и обратиться за помощью к другим людям. Для человека это может обратиться дополнительными хлопотами, но вы не супергерой и вряд ли единственная надежда. Оказывать помощь – это не ваша обязанность, а ваша добрая воля, поэтому не позволяйте своим знакомым собой манипулировать!
Другой немаловажный фактор, который влияет на наши эмоции – это страх. Отказывая в выполнении просьбы, мы не только ощущаем, что приносим вред другому, но и боимся ухудшения отношений. Из всех возможных вариантов развития событий наш мозг выбирает и анализирует самый плохой – это эволюционный фактор. Если вы испытываете такой страх, то вспомните, как действуете вы, когда кто-то отказал вам в какой-то просьбе? Как правило ничего страшного с вами не случается, вы находите другой выход из сложной ситуации и чаще не испытываете неприязни к тому, кто не согласился вам помочь. Скорее всего, ваши знакомые реагируют на слово «нет» точно так же – спокойно и разумно.
Несмотря на то, что вы имеете полное право сказать: «Нет» в ответ на любую просьбу, лучше научиться делать это деликатно и корректно. 
Прислушайтесь к советам психологов!
Альтернативный вариант
В большинстве случаев сделать именно так проще всего. Отклоните просьбу, но предложите такую форму помощи, которая будет для вас не обременительна. Например: «Я не могу помочь тебе с курсовой работой, но ты можешь взять мои конспекты», «К сожалению, я не могу уделить вам время и разобраться с вашим проектом, но я вышлю вам все материалы по аналогичной задаче» или Я не буду просить принять вас на работу, но вы можете указать мои контакты в резюме, чтобы я дала вам рекомендацию. Самое главное в этом методе – это предлагать альтернативу, которая в самом деле принесет пользу просящему, а не отделываться формальностью, иначе вы не избавитесь от ощущения вины за отказ.
Сочувствуйте, когда вынуждены отказать
Если вы будете искренне заинтересованы в том, чтобы внимательно выслушать, понять и приободрить человека, который обращается к вам с просьбой, вы уже поможете ему чувствовать себя значительно лучше. Для просящего будет позитивным фактором, если вы подчеркнете, что его ситуация в самом деле сложная, и что он прикладывает максимум усилий, и что вы сопереживаете ему.
Ссылайтесь на объективные обстоятельства
Внешние факторы, на которые вы не в силах повлиять – это уважительная причина для отказа. Слишком плотный рабочий график, обязательства перед родными, состояние вашего здоровья и другие обстоятельства, которые лежат вне вашего контроля, – на любой из этих факторов стоит сослаться, если вы вынуждены сказать «нет».
Не стесняйтесь аргументировать отказ субъективными факторами
Аналогично тому, как вы приводите независящие от вас обстоятельства, приводящие к отказу выполнить просьбу, вы можете ссылаться и на внутренние субъективные факторы. К примеру: «Для меня невозможно составить тебе протекцию в компании, поскольку мое положение там недостаточно стабильно» или «Я не готов взять на себя хлопоты по организации вечеринки, поскольку не чувствую себя достаточно умелым для этого».
Не меняйте решения, если ситуация не изменилась
Самые близкие люди бывают слишком настойчивы в своих просьбах, поскольку точно знают, на какие «кнопки нужно нажимать». Лучше всего это, конечно же, получается у детей – они будут повторять свои просьбы много раз, пока совершенно вас не утомят. Справиться с такой настойчивостью бывает непросто, поэтому используйте элементарную технику «испорченной пластинки» – давайте отрицательный ответ снова и снова. Изменить свое решение вы можете не тогда, когда у вас не останется сил на сопротивление, а тогда, когда изменятся обстоятельства. К примеру, если вы отказали детям в поездке на пикник из-за загруженного графика, вы вполне можете выехать с ними на природу, если получили внеплановый выходной. Аналогично нужно действовать и с другими людьми, которые обременяют вас одной и той же просьбой: отказывайте, приводя те же аргументы, что и в первый раз.
Быстро и ясно
Очень важно, если вы вынуждены кому-то отказать, сделать это быстро и четко. Не стоит пытаться уменьшить собственную неловкость фразами «Я подумаю» или «Может быть». Озвучьте свой отказ сразу же, как только вы приняли решение, чтобы у просящего оставалось больше времени обратиться за помощью к кому-то еще. Это гораздо разумнее и вежливее, чем любые неопределенные ответы.
Многие из нас страдают перфекционизмом и стремятся быть полезными всем. Но нужно помнить, что, отказывая в некоторых случаях в просьбах, мы не предаем себя или своих друзей. Перестав быть палочкой-выручалочкой для всех знакомых, мы получаем бонусы, которые могут быть более важными: время, энергию и уважение.