Отношения и брак: что мешает?

Все люди хотят «большого личного счастья», ведь никто не любит быть одиноким. В исследованиях было выявлено, что женатые люди чувствуют себя более счастливыми, чем одинокие люди. Однако следует заметить, что счастье в значительной мере зависит и от качества отношений партнеров: страдания несчастливого в браке человека могут намного превышать терзания одиночки. От чего же зависит это самое качество отношений? В наибольшей мере – от выбранного партнера.

Исследования показывают: более 80% вступающих в брак людей верят, что проведут со своим партнером остаток жизни. Никто не «планирует» заранее разводы и повторные браки. Далеко не все готовы выдержать пресловутое «в горе и в радости» и так до «пока смерть не разлучит нас». Новоиспеченных супругов подстерегает необходимость решения многих проблем: разрешение  бытовых вопросов, совместные завтраки, обеды и ужины, отпуск и походы к врачу. В какой-то момент один или оба супруга начинают понимать, что выбрали «не того» партнера для жизни. Почему же это происходит? Почему мы выбираем «не тех» партнеров, почему не можем выбрать спутника на всю жизнь?

Причины возникновения проблемы

Существует ряд глобальных факторов – они заставляют нас выбирать совсем не тех партнеров, которые нам нужны, заставляют быть несчастными в браке, и, в перспективе, приводят к разрыву отношений. К этим факторам относят:

• Незнание собственных желаний

В исследованиях было показано, что люди, не имевшие ранее серьезных отношений, не могут определить, что же они ожидают от супружества на самом деле. Иногда подобная ситуация возникает из-за недостатка «практики» – у супругов просто не было возможности «потренироваться» в построении отношений, а потому истинные ожидания от супружества выявляются уже «в процессе». Например, раньше партнерам могло казаться, что идеалом в отношениях является относительная автономия супругов, однако со временем приходит понимание, что многие проблемы легче решать совместно.

Подобное незнание настоящих ожиданий от брака не всегда приводит к разладу в паре. Ситуация становиться действительно проблемой когда кто-то из супругов (или оба партнера) оказываются не готовы к соответствующим новому статусу и переменам, не желают идти на уступки ради интересов партнера. Если же человек готов меняться и развиваться ради сохранения отношений – то и проблемы в браке могут не возникнуть.

• Социальное давление

Многие люди строят отношения, поддаваясь социальному давлению. Решающими могут стать следующие способы давления со стороны общества:

Романтика должна быть на первом месте

Дело в том, что общество не поощряет планирование отношений, а предпочитает, вместо этого, некую спонтанность и романтику. Но ведь на самом деле, еще следует научиться супружеству, приобретая опыт построения серьёзных отношений уже после наступления брака. Для многих людей этот переход от романтики «букетно-конфетного» этапа отношений до совместного построения быта оказывается слишком резким. Это как учить ребенка плаванью, просто бросив его в воду – может поплыть, а может и утонуть. Поэтому к построению брака можно в некоторой мере относиться «как к построению собственного бизнеса» – некоторые вопросы следует заранее распланировать и многому придётся научиться.

Осуждение целенаправленного поиска партнера

Общество не приемлет придирчивого и целенаправленного поиска партнера, который бы имел схожие интересы и соответствовал нашим желаниям.  Как правило, люди выбирают из того, что есть – просто подыскивают наиболее приемлемого партнера из своего круга общения. Те же люди, кто нашли себе партнера через сайты знакомств или схожие ресурсы, часто стыдятся признаться в этом, и предпочитают ссылаться на случайность встречи со своей второй половинкой.

Общество подгоняет нас

В нашем социуме очень важно найти партнера и заключить брачный союз до наступления «старости» – не позже 25-35 лет, в зависимости от культуры и региона проживания. Особо актуальной эта проблема является для женщин. Можно быть профессионалом своего дела, иметь собственный бизнес и быть очень успешной женщиной, но если ты в 40 лет все еще не замужем – ты скорее вызовешь жалость и осуждение, чем восхищение. У нашей культуре считается лучшим быть несчастной, но замужней женщиной с парочкой детей, чем реализовавшейся бизнес-вумен. Правило выбора любимого и подходящего партнера порой игнорируется – главное просто выйти замуж «вовремя».

• Биология

Иногда даже наша биология становится врагом построения отношений на всю жизнь. Во-первых, влюбленность предполагает наступление настоящего «гормонального бума», и тогда прислушиваться к размышлениям вроде «а подходит ли он/она мне?» человек не станет – «химия мозга» заставит влюбиться именно в этого человека, вне зависимости от его личностных особенностей или предпочтений. Во-вторых, для женщины, которая хочет детей, имеет значение еще и возраст, ведь нужно успеть родить потомство до сорока лет потом же будет поздно.

Партнерство в отношениях и неправильный выбор

Все перечисленные выше факторы способны сделать процесс поиска партнера достаточно стрессовыми. Часто эти факторы «накладываются» на типы личностей, «предрасположенных» к выбору «не тех» отношений.

В этом контексте можно выделить следующие типы личности:

• Неисправимый романтик, который считает любовь единственно необходимым элементом счастливого брака. Такие люди в большинстве случаев перестают получать удовлетворение от брака после «медового» периода – только лишь натыкаясь на айсберг быта, они идут ко дну, подобно «Титанику».
• «Подгоняемый страхом влюбленный». Когда дело касается поиска своей второй половинки, страх может стать наихудшим помощником. Это может быть страх «выйти замуж слишком поздно» (который так характерен женщинам в нашей культуре) или же страх осуждения со стороны близкого окружения. Так или иначе, каждому приходиться решить для себя крайне сложную дилемму: стоит ли идти на поводу своего страха или лучше преодолевать страхи в процессе поиска партнера на всю жизнь.
• Человек, ориентированный на окружение. Иногда отношения разрываются только потому, что партнер не был принят близким окружением человека – его семьей и друзьями, или вследствие расхождения установок касательно религии и политики. Такое происходит, если влюбленный позволяет другим руководить своей жизнью и чрезмерно ориентируется на оценку со стороны. При этом утрачивается понимание исключительно личностного характера выбора второй половинки – только любящий человек может по-настоящему оценить все достоинства своего партнера.
• Тип, склонный к поверхностным суждениям. Часто отношения могут начинаться с элементарного влечения – человека может заинтересовать в потенциальном партнере его красота, уровень благосостояния или успешность. Однако эти поверхностные характеристики не могут стать основой крепких отношений на всю жизнь. Человек должен начать погружение «вглубь» личности своего партнера, чтобы понять, является ли он тем самым «единственным». Отношения же, ориентированные лишь на поверхностные характеристики партнера, как правило, обречены на провал.
• «Эгоист». Также не идет на пользу отношениям эгоизм партнеров или одного из супругов – такой человек не признает компромиссов или жертвенности, а лишь пытается удовлетворить свои нужды при помощи отношений. Со временем отношения, базирующиеся на эгоизме, перестают устраивать одну или обе стороны, и пара распадается.

Таким образом, причиной несчастных отношений может стать эгоцентризм, желание соответствовать социальным эталонам и страхи.