Недовольство часто сопровождает отношения между людьми. Мы можем быть раздраженными не только поступками далеких от нас людей, таких как начальник на работе, коллеги, попутчик в маршрутке, но и самыми близкими. Причем характерно, что именно близкие люди умеют раздражать нас больше всего. Но, очень важное умение, в нужный момент сказать: давай поговорим.
Возникали ли в вашей жизни ситуации, когда в отношениях с человеком вы были недовольны определенным его поступком? Вы можете даже не отвечать на этот вопрос, ведь и так понятно, что да. Только будучи отшельником в далеких горах и совершенно не соприкасаясь с другими людьми, можно жить совершенно без недовольства.
К примеру, что вы будете чувствовать, если человек не выполнил вашу просьбу? Или не осуществил свою часть договоренности. Опоздал. Подвёл в важный момент. К сожалению, или к счастью, мы не можем все предусмотреть и проконтролировать другого человека. 
Это только его ответственность.
Но, все же, естественной реакцией в таких ситуациях может быть раздражение, гнев, недовольство. Вопрос только в том, поможет ли такая реакция получить то, что вы хотели? Или только отнимет силы, время и ресурсы? И как результат – ухудшение взаимоотношений или усугубление недопонимания.
Но все равно раздражение бурлит внутри, словно вулкан, который только и ждет момента, чтобы затянуть все небо пепельными тучами и облить лавой близлежащее селение. Очень тяжело контролировать в себе этот внутренний огонь, и иногда он прорывается. Как его контролировать и на что направить всю эту энергию – отдельный вопрос. Сейчас же мы с вами подумаем о том, как можно более конструктивно выразить ваше неудовлетворение и добиться того, чтобы ситуация больше не повторилась.
Вот несколько рекомендаций как доходчиво, но в то же время экологично выразить своё мнение о случившемся и способствовать, чтобы это больше не повторилось.
Не рубите с плеча!
Ситуации, действительно, бывают разные. А иногда даже кажутся катастрофичными. Но, всё же, постарайтесь сохранить здравый рассудок, не рубите с плеча, как бы того не хотелось. Если вас переполняют эмоции, и вам так и хочется накричать и сказать всё, что вы думаете, лучше возьмите паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Или просто обратите внимание на своё дыхание, на то, как вы дышите в данный момент. Это позволит вам немного замедлиться, сбросить напряжение и сконцентрироваться. Возможно, вам потребуется побыть немного наедине. Выпить теплого чая. Или порисовать, даже если вы этим не занимаетесь профессионально. Когда мы рисуем, это помогает снять эмоциональное возбуждение и расслабиться. Важно, чтобы вы смогли для себя отметить, что вы сейчас чувствуете. Обозначьте ваши переживания и дайте им право быть. И только потом, почувствовав, что эмоции немного поутихли, начинайте разговор.
Конечно, говорить об этом намного приятнее и легче, чем сделать. Оказавшись в критической ситуации, когда оппонента хочется не выслушать, а просто убить на месте, далеко не каждый сможет холоднокровно взять себя в руки. Но к этому нужно стремиться. Подумайте, как вы можете себя быстро успокоить. Рисование и чай – это уже следующая фаза, до которой еще нужно дойти. В первую очередь, вам необходимо уйти от прямого конфликта. Что вы можете для этого сделать? Лучше всего извинится и сказать, что вам нужно выйти. Наберитесь сил, чтобы не набросится на человека, а цивилизованно выйти в другую комнату. Уже там вы можете заняться своим дыханием, расслабить мышцы, повторить несколько аффирмаций. Оказавшись в безопасном месте, нужно эти эмоции прожить, чтобы они не накапливались и не всплыли в следующий раз. Вы можете порвать бумагу, бить посуду (желательно, ненужную), провести тренировку с боксерской грушей, поорать в лесу и сделать что-угодно, что позволит вам полностью выразить обуявшие вас эмоции, которые вы запрятали где-то глубоко.
Говорите от первого лица
Важное правило выражения недовольства – говорите от первого лица. Ваша задача – спокойно рассказать о своих чувствах и переживаниях по поводу какого-то поступка другого человека. Расскажите, что вы об этом думаете, каково вам с этим и что бы вы хотели получить в результате.
Если хотите, чтобы разговор не обрел характер нападение – защита, не начинайте его с обвинений. Если вы будете выражать претензии, говорить, как плохо себя повел человек и почему он не должен был так делать, в ответ вы услышите либо оправдания, либо ответный негатив в свой адрес.
Не оценивайте поступок человека или его самого, даже если вам кажется, что вы точно знаете, почему он так поступил. Всегда говорите только в первом лице. Скажите, как было вам в этой ситуации. Какие мысли, фантазии у вас возникли. Что вы чувствовали в тот момент. Постарайтесь, чтобы эта информация исходила из взрослой позиции. Если вы будете говорить со слезами на глазах или вздыхая, запинаясь, скорее всего, человек почувствует вину, но вряд ли это будет способствовать искренности между вами. Точно так же не будет результата, если будете говорить из позиции родителя, порицая или обвиняя. Вот тут может начаться настоящий бой из нападений и защит. А это будет точно не в вашу пользу!
Безусловно, излишние эмоции в разговоре будут только мешать. Но что делать, если вам свойственно плакать и срываться из-за типа вашей личности. Это природная особенность некоторых людей. У вас также может быть повышенная чувствительность. В этом случае лучше всего будет тщательно подготовится к разговору. Будучи на своей территории, тщательно продумайте, о чем вы будете говорить с другим человеком, что вы хотите ему донести и как. Если вы очень чувствительны, скорее всего, уже на этом моменте ваши эмоции поднимутся на поверхность. И это отлично! Пока вы в одиночестве, проживите их на максимум, усильте и отдайтесь им. Так вы значительно снизите вероятность того, что все это опять проявится при непосредственном разговоре с другим человеком. Также будет полезно прорепетировать свою речь перед зеркалом или с близким домашним человеком.
Откройте ваши ожидания
Сказав о своём состоянии и своих чувствах, откройте ваши ожидания. Расскажите, как вы видите исход этой ситуации. Что бы вам хотелось от человека, который поступил так или иначе. Добавьте то, насколько это для вас важно и почему. Будьте искренне и дружелюбны. Человек, который чувствует, что его принимают, не обвиняют, а готовы слышать и говорят с ним искренно, будет охотнее идти на контакт и тоже может постараться понять ваши ожидания и потребности.
Как вы относитесь к людям – так и они отнесутся к вам. В человеческом общении тоже работают законы физики: сила действия равна силе противодействия, третий закон Ньютона. Чем сильнее вы давите на человека и пытаетесь его сломить, тем более сильный отпор будете получать. И не факт, что вы его выдержите. Поэтому не следует играть в эти игры, будьте собой, будьте искренни и у вас обязательно все получится.
Что будет, если…?
Объясните человеку, что будет, если договоренности не будут выполняться или ситуация еще раз повториться. Не подумайте, что речь идет о шантаже или манипуляциях. Или о том, что вы выставляете свои условия, а человек вам целиком и полностью подчиняется. Речь идет о границах. И вашей ответственности по защите своих.
Проясните, что вы не сможете просто проигнорировать или воспринять как данность, если неприятная для вас ситуация повториться. К примеру, возможно, это может привести даже к разрыву отношений или тому, что в следующий раз вы не сможете иметь общее дело с этим человеком, не сможете ему доверять.
Как человек это воспримет и что он предпримет впредь — это уже его ответственность. Еще раз подчеркну, что вы в этой ситуации не шантажируете. Вы просто обозначаете причинно-следственные связи. Если ты на меня нападешь – я дам отпор, если ты меня предашь – я больше не буду с тобой взаимодействовать.
Поступок не равно человек!
В завершении подчеркните, что этот поступок не равно человек. Действие другого не влияет на ваше мнение о самом человеке и на ваши отношения. Это важно проговорить, потому что в таком случае вы не даете оценку всей личности. Вы говорите только о той ситуации, которая сложилась между вами. Безличностная оценка даёт больше пространства для поиска решений. И позволяет сохранить отношения, не скрывая и не подавляя своё мнение. Если человек плохо выполняет работу менеджера, это не значит, что он плох сам по себе. Это лишь значит, что он хороший человек, который плохо делает работу менеджера, и ничего больше. Мы не можем составить общее мнение о ком-то только на основании того, как он выполняет одну работу.
Естественно, что любые алгоритмы, рекомендации – это всегда некое упрощение и они не дают сто процентного результата. К тому же, любая коммуникация – это всегда процесс двусторонний. Как и любые отношения – это ответственность двоих. Вы не можете полностью контролировать все, что происходит у вас в отношениях с конкретным человеком. Но, вы можете сделать шаг на встречу к тому, чтобы они были на равных и приносили не разочарование и недовольство, а радость от взаимодействия и удовлетворение.
Помня, об этой несложной схеме, вы сможете выражать свое мнение, учитывая свои потребности, защищая свои границы и не переступать границы другого.
Она может помочь вам не действовать, руководствуясь исключительно эмоциями, а принимая во внимание факты реальности, позицию и взгляд другого человека, а также свои личные интересы в этих отношениях.