В психологии существует много синонимов созависимости: симбиотические и созависимые отношения, родительское «захватничество» Независимо от названия, в таких отношениях присутствует психологическое насилие в семье и нарушение личностных границ.
В созависимых отношениях можно проследить явную манипуляцию: психологическое насилие преподносится, как родительская любовь и забота. Прикрываясь хорошими намерениями и любовью к ребенку, родители используют его. Одним из разновидностей захватничества является семейное. Опишем его более детально.
Созависимые отношения в семье
У таких семьях наблюдается высокая сплоченность, а также выраженная диференциация «свой-чужой», переживание чувства мы. Детям в созависимых семьях передаются интроекты:
- Самая лучшая, нормальная и правильная семья – наша. Другие семьи и люди хуже, чем мы, поэтому не нужно общаться с ними, лучше избегать общения.
- Ты будешь с нами и будешь любим (то есть «наш»), если выполняешь правила, которые есть в семье. Если ты не согласен с правилами и не выполняешь их, то становишься «чужим» и остаешься без любви родителей.
Если у семьи низкий уровень сплоченности, то семейное захватничество будет с одним из родителей, с кем у ребенка сложились тесные эмоциональные связи. 
Таким образом, один родитель имеет симбиотическую связь с ребенком, а другой родитель не входит в этот союз.
В формировании ощущения «мы» участвуют такие механизмы:
- Вина. Родители активно формируют у ребенка чувство вины, чтобы он не вышел из этого замкнутого круга и не начал жить самостоятельно. Они говорят своему ребенку: «Мы все делаем для тебя, а ты неблагодарный». Каждый раз, когда ребенок пытается начать свою жизнь и выйти из созависимых отношений, родители вызывают у него виновность за «неправильное поведение и неблагодарность».
- Страх. Ощущение страха формируется в таких семьях у детей с детства: «Мир опасный, только тут, с нами, ты в безопасности и комфорте». Такая установка родителей свидетельствует об их психологических проблемах, сложностях с адаптацией и страхах.
- Стыд. В случае, когда ребенок не соответствует семейным «правилам» и эталонам, у него возникает чувство стыда за то, что он не такой, как «мы», плохой. Такое ощущение подкрепляется словами или завуалированными посланиями от родителей: «Обязательно придерживайся семейных правил, ты должен быть таким, каким мы хотим тебя видеть, будь «правильным». Если ты отказываешься от правил, значит, ты чужой. Такие семьи поощряют «семейную гордость», которая помогает избежать чувства стыда и ущербности.
- Любовь – главный механизм в созависимых отношениях. Любовь в таких дисфункциональных семьях нужно заслужить. То есть, безусловного принятия ребенка, как в нормальных и здоровых семьях, здесь нет (ребенка любят не за что-то, а просто потому, что он есть, и принимают таким, каким он есть). В противоположность этому любовь связана с использованием насилия и манипуляции. Но ребенку так нужна родительская любовь, что он готов на все, только бы ее заслужить и получить.
Паттерны поведения ребенка переносятся и во взрослую жизнь. Взрослый человек из такой семьи любит и принимает себя только в том случае, когда совершит самонасилие, заставит себя что-либо делать (например, будет работать на работе, которая ему не нравится и др.). Таким людям сложно расслабиться, отдыхать и наслаждаться жизнью. Они постоянно ищут условие, выполнив которое можно принять свое поведение.
Данные механизмы приводят к высокой лояльности своей семейной системе, а также противопоставлению ее «несовершенному, неправильному и опасному» внешнему миру.
Как выйти из созависимых отношений
Как распознать человека, который стал жертвой созависимых отношений? Ему свойственны такие черты:
- Сложность в расслаблении: нужно время, чтобы человек «разрешил» себе отдохнуть. Установка «Отдых нужно еще заслужить»
- Постоянное стремление что-то делать, не сидеть без дела
- Установка «Все нужно делать правильно»
- Человек часто употребляет слова «должен», «нужно», «необходимо», «надо», которые являются интроектами
- Высокий уровень требовательности к себе
- Отношение к миру с опаской, настороженность
- Тяжело идет на контакт с другими людьми, особенно сложно строить близкие отношения
Терапия клиентов, которые выросли в таких дисфункциональных семьях, довольно сложная. Клиенту следует заново познать себя и мир, по-новому посмотреть на семью и свою роль в ней. Семья не будет отпускать клиента, так как ребенок нужен родителям для того, чтобы наполнить свою жизнь смыслом и скрыть проблемы со своей идентичностью. В случае с созависимостями, клиенту нужно двигаться к автономии, а со стороны семьи это будет расцениваться как предательство, что будет еще больше усиливать чувство виновности у клиента.
Клиенту следует научиться распознавать свои желания и потребности, доступ к которым длительное время был заблокирован. Для становления «Я» нужно найти ресурсы для его защиты, а также не бояться проявлять агрессию в сторону родителей, что очень сложно. С детства ребенку говорят, что агрессию можно проявлять только к внешнему миру, но только не к родителям. В процессе терапии у клиента может возникать тревога и страх из-за опасения испортить отношения с родителями, потерять их, стать изгоем в семейной системе. Критика со стороны родителей неизбежна, потому что ребенок движется к автономии. Важным этапом в терапии является осознавание механизмов, которые держат клиента в отношениях созависимости, проработка своих чувств, переживаний и мыслей.
Таким образом, важно распознать созависимые отношения и работать над обретением самостоятельности, становлениям себя, как личности. Семейное захватничество делает ребенка предметом манипуляции со стороны родителей, способом решения собственных проблем. Оно не позволяет ребенку выйти за рамки «правильной» семейной системы и организовывать свою жизнь. Работа с психологом откроет новые грани отношений, скрытую агрессию по отношению к родителям, дисфункциональность семьи. В процессе терапии повышается автономность «Я» клиента, происходит осознание своей свободы и права выбора. Клиент учится строить личные границы, распознавать и удовлетворять потребности своего «Я».