Классическая ситуация: вы наконец-то решили уйти из надоевших созависимых отношений, а партнер вдруг начинает активизироваться и всеми силами привлекает внимание. Теперь он не забывает о праздниках, датах, дарит любимые цветы и всячески проявляет себя. Как же уйти из таких отношений? Что делать, если он не хочет отпускать и смириться?
Ну кто не хочет хороших, гармоничных отношений? Если не все, то очень многие женщины просто мечтают о том, чтобы встретить своего принца и вместе с ним строить счастливое будущее. Но, к сожалению, не всегда и не у всех получается построить это самое будущее. Они живут в отношениях, только мечтая о любви, по факту же получая исключительно разборки, скандалы и постоянное недовольство. Иногда ссоры даже сопровождаются физическим насилием, побоями и угрозами. Как известно, женщина может долго терпеть, пытаться вернуть утраченную любовь, наладить контакт, она хочет понять и простить, лишь бы вернулись чувства. Но вечно терпеть не может никто.
Как выйти из созависимых отношений
Как выйти из созависимых отношений? Это не так просто, как кажется. Когда женщина собирается разорвать токсичные отношения, набирается сил, чтобы заявить об этом и уйти, оказывается, что не все так просто. Партнер не всегда разделяет это стремление и может быть против. Сами женщины в такие моменты занимают удобную позицию «Я бы ушла, но он не отпускает». И все, ответственность с себя снята, можно дальше существовать и наблюдать со стороны за жизнью. Ей выгодно оставаться зависимой и не принимать решений. Вылезть из-под своего уютного пледа зависимости и осуществить какие-то действия – очень неуютно, прямо-таки больно. 
А зачем? Меня же не отпускают.
Причины зависимых отношений находятся в детстве. Именно там произошел «сбой». Дети не учатся жизни, слушая родителей. Они учатся, наблюдая за родителями. Если Ребенок формируется в среде, где видит яркий пример зависимых отношений, то воспринимает его, как единственно верный. К тому же, он постоянно окружен людьми, которые считают нормальным вмешиваться в чужую жизнь, подавлять чужие желания, переделывать другого, чтобы было комфортно для себя и так дальше. Возможно, прочитав это, вы решите, что это точно не про ваш случай. Но реальность такова, что это о каждом из нас. Все мы любим совать нос не в свое дело, осуждать мечты и желания других людей и обязательно давать советы о том, как же все-таки надо жить.
Если в детстве ребенок насмотрелся на нездоровые отношения родителей, он и вырастает в не полностью сформированного взрослого, у которого нет модели нормальных отношений. Он постоянно ищет свою «вторую половинку», потому что сам не полноценный, он не есть единица, он именно половинка, которая требует дополнения. Когда родители навязывают ребенку свои желания, и блокируют его собственные – дитя вырастает и ждет, что появится кто-то другой, кто скажет, чего нужно хотеть и о чем мечтать. Это рецепт воспитания зависимого, безвольного ребенка.
Кризис в созависимых отношениях
Когда человеку уже давно понятно, что из отношений ничего хорошего не выйдет, если его в них подавляют и причиняют страдания, он все равно не решается из них уйти. Потому что уйти еще сложнее. Такие отношения называются созависимыми.
Кризис в созависимых отношениях объясняется тем, что в них нет ничего хорошего для сознательного человека, который готов взять ответственность за свою жизнь. Существует очень много причин, по которым так сложно покинуть созависимые отношения. Во-первых, человек не понимает, что за этими отношениями есть другая, хорошая полноценная жизнь, у него просто не было другого опыта. Он думает, что то, что есть сейчас – это норма. И хорошо еще, что хоть такое есть. А что там, за гранью – вообще не известно, да и проверять страшно, вдруг там еще хуже. Но хуже не будет, это нужно понимать. Если вас в отношениях ограничивают, не дают развиваться и двигаться вперед, значит, пора бежать.
Нередко, люди остаются в отношениях, которые им совсем не подходят и не устраивают, просто из-за страха одиночества. Мы все так боимся остаться наедине с собой, что готовы терпеть любого человека, даже нелюбимого и жестокого. А почему нам страшно остаться одним? Может, потому, что с собой еще хуже? У некоторых людей, особенно у женщин, проявляется необъяснимый страх того, что она никому больше не будет нужна. Такие мысли могут возникнуть только у человека, который сам себе не нужен, ведь он не имеет опыта счастливой и спокойной жизни с самим собой, поэтому, выйти из отношений равносильно страху смерти.
И еще один страх, который в некоторых случаях может быть даже вполне логичным и правильным – страх остаться без материального обеспечения. Если женщина или мужчина долгое время жили на содержании партнера, то конечно им будет сложно выйти из таких отношений, ведь идти-то, собственно, некуда. На эту тему есть неплохой анекдот: переехал парень из села в Киев, нашел себе девушку и живет там у нее на квартире. Она ему изменила, он об этом узнал, засмеялся и, погрозив ей пальчиком, сказал: ха-ха, не делай так больше, глупышка. Конечно, в этом анекдоте речь не идет о любви, но он не так далек от реальности. Если вы находитесь на иждивении, потому что партнер обеспечивает достойный уровень жизни, позволяет вам не работать, то приходится терпеть любое его поведение. Или найти работу, улучшить свое финансовое состояние и съехать, наконец.
Созависимые отношения в семье
Созависимые отношения в семье порождают множество страхов, список которых значительно больше, чем объем данной статьи, но они лишь симптом. Сама же причина кроется в другом. Правда в том, что оба партнера получают выгоду от мучительных отношений. Оба, и насильник, и жертва.
Модель таких отношений можно разобрать с помощью треугольника Карпмана. У человека в отношениях есть три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель. Как не сложно догадаться из названий, каждый из этих типов имеет свои задачи и функции. Жертва страдает, жизнь к ней несправедлива (по ее глубочайшему убеждению), но она, конечно же, ничего с этим делать даже не собирается. Жертва ждет Спасателя, который, словно рыцарь на белом коне, примчится на выручку, выслушает, поможет, от всех защитит. Но, поскольку Жертва так и не собирается сдвигаться с места, уставший и раздраженный к тому времени Спасатель, превращается в Преследователя, который гоняется за Жертвой и воздает ей по заслугам за беспомощность и безответственность.
Треугольник Карпмана – очень устойчивая структура. Все его участники будут в нем до тех пор, пока видят в этом вторичную выгоду.
Выгода у каждого своя. К примеру, Спасатель получает уверенность в том, что он нужен. Жертва от него никуда не уйдет. Сама Жертва позволяет себе быть слабой, зависимой и обиженной на весь мир. А Преследователь отыгрывается на Жертве и чувствует себя самым сильным в этом мире.
Так, все пристроены, заняты и, в целом, довольны жизнью. Такие отношения вполне себе могут длиться хоть всю жизнь, лишь с периодическим обменом ролями среди участников.
Как избавиться от созависимых отношений
Думаю, к этому моменту вы уже задумались о том, как же избавиться от созависимых отношений. Для этого из человека зависимого он должен превратиться в человека полноценного, который несет за себя ответственность и принимает активное участие в жизни. Выход из таких отношений у каждого происходит по-своему, но основные этапы практически те же.
Во-первых, следует понять, в чем ваша выгода от такого взаимодействия. Самодостаточный человек не может оказаться в таких отношениях, ему там просто нечего делать. Если вы в этой точке, значит, какая-то ваша потребность осталась неудовлетворенной. Осталось выяснить какая, и подумать, как вы можете ее обеспечить без партнера.
Проанализируйте, какую цену вы платите за любовь партнера. Возможно, из-за этого часто срываются ваши планы, над головой висит постоянное чувство тревоги, обиды и подавленности. Как только вы это поймете – сможете нащупать свой актуальный уровень и уже, отталкиваясь от него, что-то менять в жизни.
Если вы хотите сами себе помочь – станьте самодостаточным человеком, определите свои потребности и научитесь самостоятельно из обеспечивать. Только таким образом можно выйти из зависимых отношений. В идеале – с помощью психолога понять, какими должны быть здоровые отношения, и постепенно внедрять их в свою жизнь.
Поймите, чего вам хочется. В длительных отношениях, в которых вы только и делали, что концентрировались на партнере, вы можете перестать отличать свои настоящие желания от желаний партнера. Для того, чтобы лучше познакомится с собой, существует довольно интересная техника свидания с собой. Выглядит она так же, как встреча и времяпрепровождение с другим человеком, но только с самим собой. Подумайте, куда бы вам хотелось сходить, где провести время, и сделайте это. Только наедине с собой. В это время нужно не общаться с кем-то или зависать в гаджете, а именно концентрированно уделить внимание себе, понять и изучить себя лучше.
Очень важно осознать, что вы не несете ответственности за жизнь другого человека. Вы можете влиять только на себя и свою жизнь, но делать это за другого невозможно, да и совсем не нужно. Только от вас зависит, будут ли ваши потребности и желания воплощены в реальность, или нет. Научитесь отказывать другим людям, пусть сами несут ответственность за себя.
Со временем вы почувствуете уверенность и силу в себе, а опасения и страхи уйдут на второй план. Никто не обещает, что будет сразу легко и приятно, а жизнь внезапно круто поменяется. Нет, возможно, будет больно, сложно и одиноко, вам понадобится время для того, чтобы снова прийти в себя и забыть предыдущие отношения. Но вы сможете вернутся к себе, удовлетворить свои желания и вспомнить забытые мечты.
Вы даже удивитесь от того, как легко и приятно стало дышать, наконец-то нет никаких ограничений и страхов, можно начать жить. У вас огромные возможности и наверняка есть парочку неосуществленных желаний. Так вперед же к новым высотам! Полюбите себя и подарите себе эту жизнь!