Разрушение человека: как жалобы влияют на тело и разум

Сила негативного мышления может быть достаточно велика и приносить разрушение не только настроению, самочувствию, но и телу на соматическом уровне. Разрушение человека начинается с мыслей, негативных привычек, таких как постоянные жалобы, негатив, пессимизм и другие, которые влияют на тело и разум. Наша психика и тело взаимосвязаны. Таким образом, наши мысли, то, о чем мы часто думаем, влияет на работу нашего тела, на построение нейронов в нашем мозге и выработке гормонов и нейромедиаторов, отвечающих за общий тонус организма и самочувствие. Жалобы влияют на разрушение человека, на работу всех его жизненно важных систем: иммунной, нервной, сердечно-сосудистой и других. В этом нет ничего удивительного. Ведь мысль, в прямом смысле этого слова, материальна. Когда вы о чем-то думаете, что-то изучаете, в вашем мозгу формируются новые нейронные связи, в которых закодированы ваши мысли или новые знания. Поскольку мозг очень пластичен, он действительно становится тем, о чем вы думаете и чем вы занимаетесь. Если вы музыкант, ваш мозг будет настроен на тонкое вычленение отдельных звуков и полутонов, определение гармоничности мелодии и инструментов, на которых она была исполнена. А если вы привыкли жаловаться и во всем искать один негатив – догадайтесь, к чему вы приучите свой мозг и с чем он будет справляться лучше всех?

Корни проблемы негативного мышления могут быть различны, так как каждый человек носит свой багаж прошлого, свой опыт переживания различных ситуаций, неприятных или даже травмирующих. Общим знаменателем, результатом негативного восприятия действительности человеком, является вербальное проявление такого способа мышления через жалобу.

Жалоба и повод к ней

Не обязательно быть человеком с психотравмой в прошлом, чтобы иметь повод пожаловаться на свою жизнь. В повседневной речи среднестатистического человека, вне зависимости от демографических, гендерных, социальных и прочих аспектов (разве что, культурных и в уровне общего самосознания), часто встречается эта жалоба. Давайте рассмотрим понятие жалобы и повод к ней в психологическом ключе.

Жалоба может выражаться посредством различных форм. К примеру, человек может делиться с вами тем, что его достал начальник на работе, муж не дарит цветы, жена пилит, родственники утомляют звонками или расскажет увлекательную историю о том, как ему вчера нагрубили в магазине. Как мы можем заметить, общим признаком является то, что во всех этих историях жалующийся всегда идеален. Только кто-то другой, какое-то внешнее зло всегда портит ему жизнь. Другой человек влияет на деятельность, на мысли, на здоровье, вызывает негативные переживания, прокалывает куклу Вуду с лицом бедного пострадавшего и так далее. Не мы сами являемся источником нашего негативного мышления, а обязательно есть кто-то другой, кто несет ответственность за то, что мы чувствуем. Это называется внешним локусом контроля; когда мы считаем, что наша жизнь в чужих руках, все происходит из-за других людей, а помочь в достижении успеха может только везение. С таким подходом к жизни у человека совсем не остается возможности повлиять на что-то, он бессилен и зависим от кого-то другого, кто почему-то имеет возможность влиять не только на свою жизнь, но и на жизнь жалующегося. В жалобах, по существу, нет ничего страшного, но, на самом деле – это скрытая угроза. Давая жалобе зеленый свет, мы перестраиваем отношения с внешним миром в негативном ключе, это является значимым фактором в формировании неадекватных деструктивных убеждений, которые укореняются в нашем сознании и постепенно разрушают отношения во всех сферах деятельности: с собой, в семье, с партнером, в бизнесе и так далее. Жалоба – это когда мы обвиняем других, что они не сделали что-то или, наоборот, в их действиях заключается причина вашего недовольства. Жалоба связана в какой-то степени с тем, что мы боимся брать на себя ответственность в переживании своих эмоций. Иногда люди боятся их переживать. Боятся нести ответственность за себя, в случае проявления инфантильного поведения. Нести ответственность за свои действия и поступки. Жалоба зависит от уровня самосознания личности, понимания и принятия, прежде всего себя, своих чувств и мыслей.

Прочтите также:  Истерики у детей 10 родительских ошибок

А теперь давайте посмотрим на примеры выражения НЕ жалоб. Сознательный человек, который понимает свою ответственность за собственную жизнь, может сказать, что ему не нравится, что в отношениях пропала романтика, или что ему не по душе то, как быстро он устает от работы. Все эти высказывания построены с личностной позиции. Человек понимает, что он ответственен за свои особенности и переживания. Он устает не потому, что начальник-вампир тянет из него энергию, а потому, что он сам такой. И с этим уже можно что-то делать. Он может заняться спортом, лучше высыпаться, чаще отдыхать и так далее. А в случае, если в этом виноват кто-то другой, пропадает свобода маневра. Из такой ситуации намного сложнее выбраться.

Работа с жалобами

Работа с жалобами начинается с того, что нужно осознать, что в общении вы действительно говорите на языке жалоб. Другими словами, подразумевая, что есть какие-то абстрактные они, которые вечно портят мне жизнь. Услышав это в себе, поняв, что именно так вы видите жизнь – вы уже становитесь на путь к осознанности, и это уже достижение. Тем не менее, этого недостаточно, чтобы изменить себя, – это только первые шаги на пути изменений!

Работа с жалобами может проводиться в несколько этапов. Прежде всего, попробуйте исследовать свою речь. Общаясь в кафе с друзьями, обратите внимание, какие выражения слетают с ваших губ, что вы при этом чувствуете. Это может быть непросто поначалу, в этом деле потребуется некоторые усилия и толика терпения. В нейролингвистическом программировании говорят о мета-моделях, то есть, модальных операторах, произнося которые, мы программируем нашу реальность. Модальные операторы – это такие слова как: надо, должен, хочу, следует и так далее. Некоторые из них ограничивают нашу свободу в выборе действий, например: должен, надо, нужно, а некоторые более гуманные: хочу, могу. Использование этих слов влияет на то, как мы строим свою жизнь и взаимоотношения с миром. Подумайте о том, как часто вы используете модальные операторы, ограничивающие ваши действия и действия других людей: он должен, она обязана, тебе надо. Подумайте также о том, как часто вы произносите жалобы. Как у вас это ощущается в эмоциональном плане и в теле. И к каким последствиям это приводит в реальной жизни: в вашем организме и взаимоотношениях. Головная боль, неожиданная апатия, эмоциональный дисбаланс или испорченные отношения – последствия использования жалоб, так как то, что мы говорим – результат наших мыслей, соответственно то, что мы думаем – программирует нашу реальность. Если из ваших слов следует, что ваше поведение полностью зависит от других людей и вы делаете лишь то, что должны – не удивительно, что вы не можете вырваться из этого круговорота. Ведь вы не властны над самим собой. Старайтесь постепенно замещать в своей речи слова, которые выставляют вас лишь орудием в чужих руках, на те, которые придают вам уверенности и позволяют самостоятельно руководить своей жизнью.

Прочтите также:  Психосоматика заболеваний: понятие и лечение

После того, как вы исследовали свою речь, подумайте о том, что изменить мысли или установки других людей по отношению к вам – это задача очень сложная, и в большинстве случаев не приводит к успеху. Нельзя силой изменить отношение окружающих. Вы ведь не можете повлиять на мысли, чувства или переживания другого человека. И, самое важное, стоит ли? В этом случае, вы можете изменить только свое отношение к ситуации и вспомнить о методе Я-высказывания.

Если вас что-то не устраивает, не следует молчать и накапливать обиды, чтобы затем это выливалось в жалобу на другого человека. Зрелая личность понимает, что несет ответственность только за себя, свое здоровье, как психологическое, так и физическое, за свои чувства и мысли.

Я-высказывания для устранения жалоб

Использования в повседневной жизни Я-высказываний – отличный способ для устранения жалоб. Говоря, что именно вас не устраивает и почему, вы уже не жалуетесь, а обозначаете проблему, и подсознательно ваш мозг уже ищет решение. Говорите о том, что вас беспокоит, что причиняет вам дискомфорт. Люди обычно сговорчивы и склонны идти на компромиссы и уступки. Чтобы этого добиться используйте Я-высказывание, аргументируя свою позицию тем, что вам что-то не нравится, и указывайте причину этого. Например, вам неприятно, как ваш собеседник чавкает, потому что эти звуки вызывают у вас раздражение. В этом предложении вы объясняете свою позицию, указываете на ее причину и предлагаете простое решение: не чавкай. Подобная формулировка вызовет гораздо меньше негатива, чем если бы вы просто заявили человеку, что он неприятная личность. Любые ваши оценки – субъективны. А указание на четкий критерий помогает отделить общую оценку человека, от его конкретного поведения. Другими словами, собеседник понимает, что это не он в целом неприятный тип, а лишь его поведение в данный момент может вызывать негативные переживания у других.

Говоря о своих чувствах, вы даете себе разрешение их чувствовать. В свою очередь, это влияет на высвобождение эмоций, увеличивает степень свободы и позволяет ощущать себя более открыто. Говоря о себе, вы забудете язык жалоб. Ведь в нем нет ничего хорошего. Разговаривая таким образом, вы лишь ограничиваете себя. А используя Я-высказывания, вы получаете почти неограниченные возможности по изменению этого мира. Практикуйтесь и со временем вы почувствуете себя намного увереннее и спокойнее.

Прочтите также:  Психологические феномены. Некоторые закономерности поведения

Оцените статью
Интернет журнал о психологии и саморазвитии доступным языком