На протяжении нашей жизни мы, вольно или не вольно, обижаем кого-то из других людей, наносим им какой-либо ущерб или задеваем их чувства. Нередко нам приходится извиняться за свои действия или слова. Но чаще всего нам сложно попросить прощения, и в том числе, поэтому наши фразы звучат неубедительно.
Так как превратить банальные слова в убедительные извинения, которые помогут восстановить отношения? Как сделать так, чтобы эти фразы были эффективны для восстановления отношений, взаимного уважения и доверия? Как извиниться правильно?
Нужно сказать, что способность осознать свою вину и, тем более, принести свои извинения – это одна из ключевых особенностей зрелой личности . Если же рассматривать извинения только в качестве общепринятой социальной нормы, которую прививают нам с самого детства, то практически никакого положительного эффекта такие действия не принесут. Реальное осознание своей вины и искреннее извинение – это то, на что способны далеко не все люди. Многие из нас не могут произнести даже формальное извинение, их коробит от того, что такая важная персона, как они, должна просить прощения. Показатель роста человека – это понимание, что вы не лучше и не хуже остальных, вы такой же человек. И начать путь к этому осознанию можно с умения правильно просить прощения.
К сожалению, у многих людей извинения так и остаются на всю жизнь неприятной формальностью, произнесения которой требуют общепринятые правила поведения в социуме – навык осознания причиненного вреда, собственной вины и необходимости попросить прощения не развивается выше тех действий, которыми человека обучили в детстве. Мы, совсем как дети, невнятно мямлям извинения и что-то там о том, что все это было не специально. Из уст взрослого человека это звучит неубедительно и нередко просто раздражает.
Почему извиняться трудно?
Почему извиняться трудно? Казалось бы, что в этом такого, просто признай свою вину и иди дальше. Но нам сложно это сделать. Это принижает нас перед собеседником, ставит его в выигрышное положение. Сам факт того, что нам приходится извиняться, означает признание собственной ошибки или неправоты. Чтобы осознать, что ты не соответствуешь идеалу, а тем более, сказать это вслух, требуется немалое мужество и душевная зрелость.
В детском возрасте мы чаще всего вынуждены были извиняться под давлением более старших родственников, которые угрожали нам наказанием, лишением десерта или просмотра мультфильма. Таким образом, социокультурная норма не воспитывалась, не требовала от ребенка осознания, а навязывалась извне и сопровождалась ощущением бессилия, обиженности и непонимания. Эти эмоции закреплялись, поэтому в более зрелом возрасте мы волей не волей вспоминаем все то, что чувствовали в детстве, когда извинения практически выбивались. 
Если вы хотите научить ребенка извиняться – объясните ему, для чего это нужно делать.
Неудивительно, что вместе с умением произносить слова извинения, мы надолго, если не навсегда, привыкаем чувствовать унижение – ведь в детстве взрослые, пользуясь своей властью над детьми, требуют от них того, что ребенок не хочет делать или попросту еще не в состоянии понять.
Наша неловкость в подборе фраз для извинения чаще всего связана именно с потребностью избежать ощущения униженности, которое закрепилось в нас в виде своеобразного рефлекса. Мы, вроде бы, осознаем свою вину и хотим извиниться, а, с другой стороны, переживаем, что это будет выглядеть нелепо, и мы опять почувствует всю ту палитру отрицательных эмоций, которая тянется с детства.
Поэтому неосознанно мы часто используем не совсем корректные или формальные формулировки, которые не просто не разрешают уже существующий конфликт, а приводят к новым. Например, вы можете извиниться, но после этого добавить еще несколько предложений о том, почему считаете виновным не себя, а собеседника. Все эти лингвистические конструкции выдают определенную неискренность и только злят собеседника. Он слышит буквально то, что вы не признаете свою вину и извиняетесь формально, лишь бы не слушать его упреки. Согласитесь, если посмотреть на вопрос именно с этой стороны, то не стоит удивляться, почему принесенные извинения не приносят желаемого результата. Нужно научится разделять две стратегии поведения: признание вины и ссору. Если вы хотите ссорится, совсем не обязательно перед этим пытаться выдавить из себя нелепые извинения. А если вы хотите показать человеку, что в полной мере признаете свою вину и дорожите вашими отношениями – сделайте это по-человечески.
Описанные выше типы фраз камуфлируют желание извиняющегося оставаться правым и отсутствие раскаяния в том, что он своими действиями и словами кого-то обидел. Вы, наверняка, и сами не раз попадали в такие ситуации: все формальности были соблюдены, извинение прозвучало, а желания простить у вас не появляется.
Есть еще один немаловажный аспект: сказать, что вы извиняетесь и попросить прощения у собеседника – это совершенно разные вещи. Между ними есть огромная разница, которую надо научиться видеть. Первая фраза – это заученное выполнение принятых в обществе норм. Второе выражение – это признание своей ошибки, которое ставит нас в более зависимое положение от того человека, которого мы обидели: он волен простить или не простить. К тому же, когда вы говорите, что извиняетесь, вы словно сами себя прощаете, не давая собеседнику права на решение.
Почему извиняться необходимо?
В ответе на вопрос, почему извиняться необходимо, заключается очень многое. Во-первых, мы уже выяснили, что извинение, принесенное в качестве выполнения правил вежливости, неэффективно. Во-вторых, извинение нужно приносить не из-за того, что вы были неправы, а из-за того, что вы нанесли моральный ущерб другому человеку.
Только извинения, направленные на то, чтобы восстановить чье-то эмоциональное равновесие, которое вы нарушили, может привести к прощению. Действенны только те извинения, которые сфокусированы не на ваших ощущениях и потребностях, а на чувствах и нуждах другого! Это нужно научится чувствовать. Безусловно, вы тоже в момент извинений будете чувствовать себя не в своей тарелке, но важно в это время немного отодвинуть в сторону собственные эмоции, сейчас ваша задача – помочь обиженному вами человеку прийти в себя. Ведь, в конце концов, вы нарушили эго эмоциональное состояние, так будьте добры его исправить.
Если еще проще: извиняясь, мы не стараемся помочь обиженному нами почувствовать себя лучше, мы пытаемся стабилизировать свое состояние. Поэтому такие наши действия не помогают восстановить отношения.
Люди, которые провинились, имеют тенденцию во время извинения говорить больше о себе. Они могут сказать, что не хотели, не понимали или пытались поступить по-другому. При этом они совершенно не понимают, что обиженному человеку совершенно не интересно слушать о вас. Поставьте себя на место другого человека, подумайте, что бы вы хотели услышать. В разных ситуациях допустимы совершенно разные способы поддержать и извиниться. Если вы наступили человеку на ногу в метро, то вряд ли ему интересно услышать, что вы разделяете с ним его боль. А вот если вы забыли о годовщине своей свадьбы, такая формулировка может немного поддержать вашу супругу.
После того, как вы извинились устно, важно постараться возместить ущерб, нанесенный человеку. Если это ваша жена или муж, что вы можете сходить куда-то вместе или сделать какой-то подарок. А если это совершенно незнакомый человек, то вполне сгодится и поддержка в виде правильно подобранных слов. Если вы испортили настроение другого человека – вы должны хотя бы попытаться вернуть его в исходное состояние.
Если вы обидели кого-то из близкого окружения или члена семьи, важно напомнить ему, что вы все еще вместе и стоите по одну сторону баррикад. Человек не должен воспринимать вас, как оппонента. Стремитесь к тому, чтобы остаться одной командой.
В начале вам может быть трудно научиться правильно извиняться перед другими людьми. Поэтому вы можете придумать для себя мотивацию. Например, понимание, что благодаря признанию своей вины и правильным извинениям вы растете над собой, может подтолкнуть вас к тому, что это нужно сделать хотя бы для собственного развития.
Эффективные извинения
Принесение извинений – это признание того факта, что мы признали ошибочность своих действий по отношению к другому человеку. Таким образом, мы берем на себя ответственность за это, просим прощения и делаем первый шаг к восстановлению прежних отношений. Но как принести эффективные извинения? Наши извинения будут эффективнее, если они будут включать в себя:
- Четкую формулировку неправильности ваших действий
- Искреннее сожаление в произошедшем
- Осознание того факта, что социальные нормы или ожидания были нарушены
- Искреннее сочувствие к обиженному
- Ясную просьбу простить
Чаще всего мы забываем именно о необходимости выразить сочувствие. Чтобы обиженный нами мог простить нас, он должен понимать, что мы пропустили через себя те негативные эмоции, к которым привели наши действия.
Как говорят, повинную голову меч не сечет. При помощи извинений вы можете легко избежать конфликта. Ведь какой смысл ругаться с человеком, который действительно признает свою вину?
По-настоящему признаваться в своих ошибках не так уж легко. Но поработать над собой и потом извиниться перед человеком, которому мы чем-то навредили, необходимо – это не просто вернет ваши отношения на прежний уровень, но и сделает собственное ощущение виноватости намного легче.
И помните, что просить прощения нужно не потому, что так принято, а потому, что вы сами хотите этого. Потому, что вам дорог этот человек и ваши отношения, потому, что вы хотите восстановить доверие и дружбу. И тогда у вас все получится!