Любовь… Это слово вызывает массу ассоциаций. Счастье, улыбки, встречи на закате, поцелуи, две фигуры у алтаря… Любовь ассоциируется скорее с позитивными аспектами жизни, с теми событиями, которые приносят человеку радость, позволяют ему пребывать в состоянии блаженства. Именно так оно и бывает на «конфетно-букетном» этапе отношений, однако затем появляется совместный быт, кричащий ребеночек и прочие обстоятельства, мгновенно выдувающие розовую романтическую дымку из головы. Почти всегда проблемы совместной жизни провоцируют возникновение конфликтов – и вот тогда-то и настает поворотный момент для отношений.
Если пара учится удачно разрешать конфликты – отношения укрепляются, любовь будто бы пускает корни. Если же у партнеров не получается согласовать интересы и уладить конфликт – отношения могут разлететься вдребезги. Как бы сильно не горела страсть до того, разногласия могут потушить костерок любви, если не научиться учитывать интересы второй половинки и мирно разрешать конфликты, без взаимных оскорблений, битья посуды и прочей «санта-барбары».
Проблема любого конфликта в том, что он способен превратить самого обычного человека в настоящего дикаря. Люди готовы идти до конца, начиная настоящую войну в отношении своего оппонента, со всевозможными словесными баталиями, угрозами, а иногда – и плачем. То есть главная проблема конфликта в том, что люди превращают его в миниатюрную копию войны. Однако конфликт, на самом деле, войной вовсе не является. Конфликт это всего лишь расхождение интересов. В конфликте нет злодеев и героев, есть лишь люди с разными желаниями и ожиданиями. Залогом разрешения конфликта является выявление интересов и мотивов обеих сторон, их удовлетворение. Для того чтобы не превращать конфликты в миниатюрные войны, существуют специальные техники – они как раз и станут предметом рассмотрения в данной статье.
-
Содержание
Сдержите негативные эмоции в узде
Конечно же, здесь не говорится о полной изоляции от негативных переживаний. Если постоянно накапливать внутри себя эмоциональный заряд и не давать ему выхода наружу, то внутренний негатив может вылиться в виде невротических или психосоматических заболеваний. 
В данном случае имеется в виду сдерживание эмоций непосредственно во время конфликта – чтобы не сказать и не сделать ничего такого, о чем вы потом будете сильно жалеть.
Самоконтроль – немаловажный компонент в разрешении любых конфликтов. Если оппоненты перестают контролировать себя, эмоции начинают захлестывать их с головой. Со временем могут забыться и причина ссоры, и суть взаимных претензий, но память о неприятных переживаниях останется – это будет своеобразным эмоциональным отпечатком происшедшего. Поэтому, если вы действительно хотите решить конфликт, а не распалить его, сдержите свои эмоции на время конфликта. Сделать это можно при помощи простых до невозможного действий: примитивного упражнения «сосчитай до десяти, глубоко вздохни, а потом говори», или путем перенаправления активности (можно пойти помыть посуду, пока не «попустит») и т.д.
-
Решение конфликта: помним о его причине, о сути конфликта и вашей цели
Вот мы купировали свои негативные переживания и не дали конфликту разгореться. Все несколько раз глубоко вздохнули, сосчитали до десяти и попили водичку. Поскольку в голове немного прояснилось, можно вспоминать о причинах, которые вызвали конфликт, и потихоньку переходить к его разрешению.
Для того чтобы уладить конфликт, необходимо помнить из-за чего он вообще начался. Что является проблемой, которую необходимо решить? Расхождение взглядов касательно места проведения отпуска? Вопросы о ведении совместного быта? Решайте именно тот вопрос, который является сутью конфликта, и не перескакивайте на обсуждение других проблем. Не стоит использовать обобщения («Ты всегда так делаешь», «Ты никогда…») – вы говорите о конкретном случае и решаете конкретную проблему, а потому вопрос «как это можно решить?» должен быть в приоритете.
-
Создайте план решения проблемы
Конфликт, в котором звучат лишь взаимные обвинения – это болото, в котором можно увязнуть очень надолго. Если вы хотите, что бы результатом конфликтной ситуации было реальное решение проблемы, то появляется необходимость в плане дальнейших действий.
По сути, план решения проблемы и улаживания конфликтной ситуации – это развернутый ответ на вопрос «как это можно решить?», данный обеими сторонами. Стоит спросить себя, что можете сделать вы в этой ситуации, как поспособствовать решению проблемы, и что, по вашему мнению, должен сделать ваш партнер. И пусть те же вопросы задаст себе вторая сторона конфликта, а затем – обсудите ответы. Как правило, составленный после этого план решения проблемы представляет собой нечто среднее из всех мнений разных сторон, своеобразную «золотую средину».
Создав такой план, вы уберегаете себя и своего партнера от «эмоциональной бомбы», которая может подпортить отношения, и делаете шаг вперед к конструктивному решению конфликта.
-
Проявите гибкость
Конфликты бывают очень живучими, и причина этого кроется в отсутствии гибкости со стороны обеих сторон.
Во время конфликта каждый человек становиться немного похожим на воина: я готов сражаться до конца, отстаивая свой интерес, ведь истина и правда на моей стороне… Мы настолько зацикливаемся на собственных мотивах, эмоциях и желаниях, что попросту отказываемся понять позицию оппонента. А ведь для начала необходимо сделать совсем немного – просто выслушать мнение другой стороны.
Невозможно решить конфликт, когда каждая сторона замыкается лишь на необходимости удовлетворения собственных интересов. Но если выслушать другую сторону и на время попытаться забыть о своих принципах и позициях, можно открыть для себя другой путь – путь поиска компромисса или сотрудничества по решению проблемы. Позитив этого пути, прежде всего в том, что он сулит удовлетворение (хотя бы частичное) интересов обеих сторон, приносит взаимную удовлетворенность полученным результатом и помогает сплотиться партнерам как паре. В итоге, из такого конфликта выходит уже закаленная в жизненных трудностях, но выстоявшая и окрепшая семья.
-
Конфликт не вечен
Конфликты, как и любой процесс, имеют свое начало, развитие и окончание. Никакая ссора не будет длиться вечно, и этот факт стоит держать у себя в голове. После происшедшего жизнь продолжиться, и лучше всегда думать о том, что же будет в этом «после».
Сам конфликт не является «мировым злом» – весь вопрос в том, как мы его используем. Неконструктивный конфликт предполагает эмоциональную вспышку сторон, град обоюдных обвинений и затаенную надолго обиду. Но конфликт можно использовать и во благо: выявить при его помощи «пробоины» в корабле ваших отношений, и залатать все дыры, пока он не пошел ко дну.
К тому же, конфликты являются частью отношений: отношения можно представить в виде песни, а стычки – это те моменты, когда певец начинает петь громче. Только от вас зависит, перейдут ли высокие ноты в мягкое приятное пение, и каким будет общее впечатление от этой части песни.