Конфликты на работе и дома, карьерные кризисы, сложности в отношениях и прочие «больные» темы – как же иногда хочется обсудить все это с другим человеком, «излить» ему душу. Подобные «душевные разговоры» оказываются очень полезными и снимают эмоциональное напряжение, когда обсуждаются с «правильным» слушателем. 
Если Ваш собеседник – близкий человек, понимающий и тактичный, то и беседа будет иметь почти терапевтический эффект.
Секретные темы и табу для обсуждения
Существует перечень тем, которые нежелательно обсуждать с другими (если только это не близкие друзья и родственники), так как они вызывают у собеседника лишь скуку или смущение.
К подобным «запретным темам обсуждения» можно отнести:
Свои претензии к собеседнику, миру в целом
Если претензии направлены на собеседника, то они вызывают лишь конфронтацию, отчаянное сопротивление Вашим словам, и способны спровоцировать конфликт. Высказывать свои желания следует в не претензионной форме и «на холодную голову» – только тогда разговор может оказаться конструктивным и вызвать позитивные изменения.
Перечисление же своих претензий к миру, разговоры о допущенных в Вашем отношении «несправедливостей» скорее вызовет у собеседника скуку, смущение и сильное желание сбежать от Вас на другой континент.
Сокровенные мысли и убеждения
Каждый человек любит на досуге порассуждать о природе бытия, жизни и смерти, и прочих вселенских проблемах. Иногда даже подобные тематики поддаются рассмотрению во время дружеских бесед или профессиональных исследований. И рассуждения многих людей в этом плане могут оказаться довольно интересными, – но лишь до того момента, когда простое обсуждение перерастает в стремление переубедить других людей и «насадить» свои «истины». Мало кого интересуют чужие рассуждения на тему политики, философских теорий или экологической ситуации в Зимбабве.
Когда человек активно пробует переубедить других в абсолютной правоте собственных взглядов, то, скорей всего, он просто сомневается в истинности своих утверждений и желает найти подтверждение своей правоты в одобрении окружающих.
К тому же, всегда следует помнить о субъективности таких идей и мыслей – они являются лишь вашей интерпретацией сути вопроса, а не объективной истиной.
Альтруизм напоказ
Предоставление альтруистической помощи другим всегда позитивно оценивает человека, позволяет характеризовать его как филантропа и отзывчивую личность. И нет ничего плохого, если человек гордится своей благотворительной деятельностью. Совсем другое дело, когда человек начинает выставлять собственную добродетель напоказ, пытаясь создать ореол «святости» вокруг своей персоны. Такое поведение способно вызывать недоумение, насмешки, даже жалость, но уж никак не восхищение. Добродетель всегда выгодно оттеняет скромность, а не демонстрация павлиньего хвоста.
Образ жизни
Некоторые сведения касательно образа жизни отдельного человека не имеют никакой ценности, интереса для окружающих, или же просто обсуждение этих вещей не принято в рамках культуры. Это касается религиозной принадлежности, особенностей сексуальной жизни, питания, вредных привычек, жилищных проблем и т.д.
Особенную популярность в последние годы приобрело выставление напоказ своего здорового образа жизни – при помощи соответствующих постов в соцсетях и во время личных бесед. В некоторых случаях личный пример другого человека может вдохновить и заинтересовать, но, становясь чересчур навязчивой, эта информация вызывает непринятие и отторжение.
Семейные секреты и проблемы
Открыто рассказывать окружающим о своих семейных конфликтах и секретах – достаточно неразумный шаг. Это может повлиять на обесценивание Вашей личности в глазах собеседника, или же у окружающих может сложиться превратное впечатление о Вашей семье. Конфликты решаются, а сказанных слов вернуть нельзя, и у окружающих останется определенное негативное впечатление о таком человеке. Решение семейных проблем за стенами дома, умение «не выносить сор из избы» способно вызывать уважение.
Посвящение же малознакомых людей в свои личные секреты может лишь обескуражить и вызвать у них смущение. Поэтому, секреты стоит оставить лишь для близких людей.
Свои планы и цели
Стоит ли посвящать окружающих в свои планы – это довольно спорный вопрос. С одной стороны, обсуждение планов с другими людьми способствует формированию социального обязательства и человек оказывается «вынужден» оправдать ожидания окружающих, осуществить свои планы и достичь цели.
С другой стороны, заявления о наших планах и намерениях лишь помогают нам определиться со своей ролью и целями в жизни, но не достичь желаемого результата. Так, в эксперименте П. Гольвитцера испытуемым студентам предлагали перечислить конкретные действия, которые они планируют осуществить для профессионального роста. Спустя какое-то время этим же студентам предложили добровольное практическое задание, проверяющее их профессионализм. Как выяснилось, испытуемые, публично огласившие свои планы, не захотели выполнять задания, уклонившись от достижения профессионального развития. Студенты же, не оглашавшие свои профессиональные планы, смогли успешно выполнить практическое задание. Таким образом, одно лишь построение и оглашение своих планов не способно приблизить к достижению целей – для этого необходим труд и постоянная работа над собой.
Разговоры о планах и «личном»: когда не стоит об этом говорить?
Помимо тем для обсуждения, которые не стоит обсуждать, можно выделить ситуации, в которых излишняя откровенность нежелательна:
- Когда нам непонятно, чего же именно мы хотим от собеседника: получить совет, пожаловаться или похвастаться. В зависимости от желаемого исхода беседы, следует точно определить, какую обратную связь мы хотим получить от партнера. Если же мы и сами еще не до конца определились, то стоит сначала разобраться в собственных чувствах и мыслях, а уж затем затевать разговор;
- Когда мы не хотим обсуждать планы и отвечать на вопросы. Порой активные расспросы, искренний интерес или напор со стороны собеседника «понуждает» нас на откровенность, несмотря на наше нежелание обсуждать некоторые личные вопросы. В ситуации такой «вынужденной откровенности» человек ощущает дискомфорт от вторжения другого в сферу его личного пространства и нарушения личных границ. Что бы не испытывать подобных негативных переживаний, стоит лишь научиться давать другим людям мягкий отпор, деликатно сообщать о своей неготовности обсуждать некоторые темы;
- В ситуациях несвоевременности откровенности. Когда мы ощущаем, что в этой ситуации и в этой группе людей не стоит обсуждать свои проблемы – тогда необходимо довериться своим ощущениям. Возможно, Вы чувствуете неготовность других слушать, или не чувствуете безопасность в этой компании.
Таким образом, при обсуждении своих проблем и планов стоит быть осмотрительным: уметь прислушиваться к своим ощущениям и определять уместность разговора в конкретной обстановке.