По результатам исследования Института Демографии и Браков 42% разведенных пар назвали причину развода: напряжение в морально-психологических и эмоциональных отношениях. Иными словами – отчуждение. Удивительно, ведь согласно все той же статистике люди вступают в брак намного позже, обдумывают свой шаг. Так почему же мужу и жене трудно быть вместе? Почему они не спасают свое счастье, а дотягивают до момента, когда «напряжение» уже становится невыносимым? Возможно, знание причины конфликтов и ссор поможет найти те дырки, в которые утекает семейное счастье.
Хорошая новость: про причины семейных конфликтов написано тонны литературы. Плохая новость: пары продолжают разводиться. Вряд ли люди женятся для того, чтобы на следующий день почувствовать себя несчастным. Тогда почему со временем это чувство все же приходит?
Печаль в том, что мы внимательно изучаем рецепт пирога, учимся, чем поливать помидоры и разбираемся в инструкции к новому гаджету. А про инструкцию к семейному счастью забываем. Конечно, в ней не расписаны абсолютно все на свете причины возникновения конфликтов. Но многие из них проходят по одному и тому же сценарию. Один из любимых: идеальный Я, идеальный партнер в идеальном браке.
5 мифов о бесконфликтности идеальной пары.
У многих из нас существует представление об идеальных семейных отношениях. И начинаются они словами сказки «…и жили они долго и счастливо». Сказки хотели дать нам немного надежды на прекрасное будущее. И мы уверовали, что все испытания уже пройдены до свадьбы, а после нее начинается безоблачное будущее.
Договоримся сразу: идеального брака не существует. Как и идеального партнера. Хотя часто мы идеализируем не только сказки или книжные романтические истории, но и жизнь своих родителей. Почему опасно ожидание идеальности от чего-либо? Оно порождает множество мифов (читай – тараканов).
Миф 1. В хорошей семье никто не хлопает дверьми, все конфликты и недоразумения проясняются сами собой.
Такая картинка очаровывает, вселяет надежду на «здоровые» семейные отношения. Поэтому подсознательно любое разногласие мы воспринимаем как угрозу семейному счастью. Мы боимся негативных эмоций, торгуемся, увиливаем, делаем все, чтобы договориться и избежать конфликта. Это плохо. Поскольку хорошая ссора дает нам возможность узнать друг друга, найти точки соприкосновения, а не изливать негатив и недовольство на голову другого человека. Конечно, даже в правильно выстроенном и конструктивном конфликте веселья ждать не приходится. Но избежать разочарований, подозрений и горьких переживаний, уходя от противостояния, не удастся.
Миф 2. Нельзя причинить боль тому, кого любишь.
Одно дело – бережно относиться к чувствам партнера. Другое – копить в себе негатив, бояться, что другой человек не выдержит ваших переживаний. Если в первом случае видно много любви и заботы, то в другом чувствуется сильное напряжение. Дело в том, что мы приходим в брак со своим багажом, со своей историей, взглядами на жизнь и детскими травмами. Историю нельзя изменить или вычеркнуть. Но можно помочь друг другу меняться и расти. А для этого придется сблизиться, пойти на некоторые уступки, пережить боль. Совместная боль может стать лучшим учителем. Она научит вас быть сильными, ценить все хорошее и успех в жизни. А еще – бережно относиться к чувствам другого и поступать с любовью.
Тревожитесь? Вам в помощь 2 совета:
Совет 1: попробуйте объяснить партнеру причину плохого настроение или срыва. Фраза: «прости, что я злюсь, я очень устал сегодня» снимет напряжение.
Совет 2: не воспринимайте чужую злость на свой счет. Злость – это ситуативная реакция, которая не изменит любовь.
Миф 3. В идеальной семье все любят друг друга 24 часа в сутки.
Когда мужчина и женщина вступают в брак, кажется, что они наконец-то все будут делать вместе: просыпаться, засыпать, ужинать и гулять с собакой. Первое время так и происходит, но вечно так продолжаться не может. Стыдитесь, что хочется в одиночестве попить чаю? Или пройтись без компании горячо любимой половинки? Как же так, неужели любовь дала трещину? Брак не является лекарством от одиночества. Общение, взаимодействие, близость между супругами не постоянны. А гнев, соперничество, раздражение, отрешенность – это тоже часть любви. Каждый человек хочет побыть в одиночестве. Это нормально. Важно разрешить это самому себе, тогда и другому закрыться в собственной скорлупе будет позволительно.
Миф 4. В идеальной семье все решается путем компромисса.
Вернее так: компромисс – это не всегда решение проблемы, когда оба партнера удовлетворены и счастливы. Психологи вообще уверены, причина конфликта № 1 – это постоянный компромисс, который создает ненужное напряжение. Психотерапевты призывают дискутировать, спорить, ценить мнение другого человека, но и о своем не забывать. Одной правды нет. Невозможно купить половину машины и половину шубы. Иногда можно целенаправленно пойти на уступку, чтобы партнер был счастлив. Но не стоит опускаться до торга «ты мне, я – тебе». Если все же решили уступить, делайте это искренне. Ведь в психологическом смысле вы все равно окажетесь в выигрыше.
Миф 5. В идеальной семье партнеры любят друг друга такими, какие они есть.
Классное наблюдение: «Когда женщина выходит замуж, она думает, что мужчина изменится, но он не меняется. Когда мужчина женится, он думает, что женщина не изменится, но она меняется». И муж, и жена в браке меняются, нужно это учитывать. Но как и когда это произойдет, предсказать невозможно. Мы вступаем в брак, потому что избранник нас привлекает. Принимая решение пожениться, подумайте, кем ваш избранник намерен стать в будущем. А не придумывайте, каким вы его хотите видеть. С каждым из нас трудно жить. Пока ожидаете перемен от супруга, попробуйте изменить в себе хотя бы одну привычку. Это улучшит ситуацию в целом, а, возможно и вдохновит на перемены вашу половинку.
2 рецепта для неидеальной, но счастливой семейной пары.
Конфликты, ссоры, ругань – это признак живых и развивающихся отношений в семье.
Но одно дело – ознакомиться с общей классификацией, а совсем другое – выяснить причины конфликта в вашей, отдельно взятой семье.
Рецепт 1. Составьте ТОП-5 главных причин и дополните его второстепенными. Лучше делать это вместе.
Пример: Причины возникновения конфликта в семье …
- Отпуск
- Подруги/друзья
- Распределение финансов…
Такое понимание поможет не заводиться каждый раз, попав на скользкую почву, а остановить ссору. Передохнуть. Успокоиться. Вернуться к обсуждению позже. Потому что решение не всегда приходит сразу. Необходимо, чтобы оно вызрело.
Второе дело обратить внимание на то, как вы выражаете друг другу причины недовольства.
Рецепт 2. Попробуйте изменить свое поведение во время конфликта.
Пример: после ссоры вы играете в молчанку, дуетесь, ждете, что партнер сделает первый шаг. Попробуйте поговорить со своей половинкой. Просто объясните причины своего недовольства, спросите совета, попросите прощение в случае, если вы неправы.
Вам кажется, что с вами что-то не так. потому что вы ссоритесь? Думаете, не подходите друг другу? Выдохните, идеальных семей не бывает. Причины конфликтов найдутся всегда. А умение ссориться – всего лишь волшебный клей, которые делает отношения крепче.