Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда мы что-то настойчиво объясняем кому-то из своих близких, он кивает головой, и кажется, что проблема решена. А потом оказывается, что собеседник продолжает действовать так же, как и раньше – как будто разговора никакого не было.
Примеры из практики:
- Инна: «Муж практически каждый день требует от сына показать тетради с выполненными домашними заданиями, после чего в семье разгорается серьезная ссора. Ребенок не слишком аккуратен, в его тетрадках много помарок и исправлений. Оценки, которые сын приносит из школы, вполне приличные, мы с учителем и школьным психологом обсуждали неопрятность записей. Педагоги сказали, что в этом возрасте и при темпераменте нашего ребенка ситуация нормальная. Сын учится во втором классе, и уже второй год я объясняю мужу, что ругать его за небрежность нельзя. Но ничего не помогает! Сцены с криками и обвинениями стали в нашей семье почти ежедневными. Сын все больше нервничает, злится, плачет, а муж совершенно не готов понять своих ошибок!»
- Марина: «Каждую субботу к нам приходят брат мужа с двумя сыновьями: играют в приставку, обедают, смотрят спортивные матчи, разбрасывают везде упаковки от чипсов, шумят и занимают всю нашу небольшую квартиру. Но дело в том, что суббота для меня – единственный день, когда я могу сделать все домашние дела. Из-за гостей я вынуждена прибираться поздно вечером, очень устаю и раздражаюсь.
Все мои попытки объяснить мужу, что мне такие посещения неудобны, не приводят ни к чему – это ежесубботнее нашествие родственников продолжается уже несколько месяцев.»
Восклицание: «Он / Она меня не понимает!» или, еще трагичнее: «Не хочет понять!» распространенная жалоба, с которой люди обращаются к психологам или обсуждают с друзьями. Чаще всего это, конечно же, касается каких-то разногласий в семейной жизни.
Большинство людей убеждены, что, если они настойчиво и подробно разъясняют что-то своим близким, то за этим обязательно последует полное понимание и изменение каких-то элементов поведения. Раздражающий или вредный фактор будет устранен, в семью вернутся мир и согласие.
Но этого не происходит. Никто не меняет алгоритма своих действий. Каким бы аргументированным не было объяснение, сколько бы не было выставлено ультиматумов – ситуация остается прежней, а, что еще хуже, нередко усугубляется.
Можно, конечно, списать все на то, что вам не повезло со второй половинкой. Но часто дело совсем не в этом. Опыт консультирования показывает, что в большинстве случаев, пытаясь что-то объяснить другому, человек сам допускает серьезные ошибки.
Почему никакие объяснения не решают проблему?
- Вы не формулируете для себя четкой цели, которую хотите достичь в разговоре. Вы просто выражаете свои мысли и чувства, не осознав, что хотите получить в результате.
- Вы ставите цель некорректно. Подумайте, в чем заключается ваша задача – чтобы ваш собеседник понял, что его поступки вас сердят, или чтобы он изменил свои действия?
- Вы не продумываете того алгоритма действий собеседника, который бы вас устроил.
- Вы не представляете ясно и четко, каким должен быть ваш мир после того, как человек примет ваши аргументы и будет действовать по-новому.
Таким образом, получается, что вы рассчитываете на следующие действия другого человека:
- Он входит в ваше положение.
- Разбирается в ситуации с вашей точки зрения.
- Придумывает, что нужно изменить, чтобы вам было удобно.
- Самостоятельно осуществляет те действия, которые приведут к нужным вам изменениям.
Согласитесь, что это больше похоже на утопию, чем на реальность!
Теперь вы знаете, почему ваши попытки что-то объяснить не срабатывают. Тот, к кому обращены ваши убедительные монологи, чувствует себя вполне комфортно – ведь лично его все устраивает. Ваши эмоциональные спичи он расценивает, как обычное «бурчание», которое быстро закончится, как заканчивалось и раньше. Ведь вы не поставили конкретной задачи изменить ситуацию, вы сконцентрировались на первой ее части: объяснить.
Что делать, чтобы вас поняли и изменились?
Во-первых, выберите момент для разговора, когда вас ничто не будет отвлекать, а эмоциональное состояние всех задействованных будет ровным. К такому разговору нужно подготовиться – спокойно, взвешенно и заранее. Конечно же, обязательно учесть и интересы вашей «второй половинки», чтобы не вызвать ответной агрессии.
- Сформулируйте четко и ясно, что именно и почему вас не устраивает.
- Обозначьте ту схему действий, которая для вас приемлема.
- Определите, какие именно действия должен сделать ваш партнер, и что из этого нужно реализовать в первую очередь.
- Заявите о том, как вы будете действовать, если договоренности не будут выполняться.
Еще грамотнее попросить своего собеседника предложить свой выход из создавшейся ситуации. Вполне вероятно, что, обдумав трудности совместно, вы сможете найти более удачное решение. Но вы не должны упускать нить разговора из своих рук: пока не достигнута договоренность о новой схеме поведения и первоначальных действиях, разговор продолжает быть «умозрительным» и ни к чему не приведет. Если речь касается чего-то важного, или вы не можете быстро найти компромисс, то беседу можно отложить – но на небольшой и вполне конкретный срок. И, разумеется, в оговоренное время вы должны вернуться к обсуждению.
«Понять и сделать» вместо «просто понять»!
Описанная схема разговора кажется очень простой, но в реальности под воздействием раздражения мы слишком часто ее не выполняем. А действует она просто великолепно!
Но существует опасность, что желаемого изменения вы добиться не сумели. С чем это может быть связано?
Во-первых, с вашими глубинными убеждениями. Как, например, в случае Марины и ее нежелания принимать в гости родственников мужа. Ее требования звучали слишком категорично – никаких посещений. Просто молодая женщина настолько была зациклена на скрупулезном планировании и полном порядке в доме, что без консультации со специалистом семье договориться не удалось. Но грамотный психотерапевт быстро нашел решение: мужчины без всяких возражений взяли на себя обязанность привести в порядок квартиру после субботних развлечений, а воскресный вечер любящие супруги стали проводить в ресторане. Марине удалось измениться: она стала меньше контролировать «свою территорию», больше доверять мужу, позволять себе отдыхать от роли идеальной хозяйки. Психотерапевт помог ей понять, что ценность женщины, как хранительницы домашнего очага, заключается не только в том, чтобы все было прибрано и все накормлены, а в создании атмосферы любви и согласия.
Во-вторых, с тем, что в своих требованиях вы не учли интересов собеседника. Это можно отследить на примере той же Марины – она совершенно не принимала в расчет желания мужа поддержать брата в сложной ситуации и их сильную эмоциональную связь.
Другая героиня, Инна, справилась со своими проблемами довольно-таки легко, просто следуя рекомендациям, как грамотно сформулировать свои требования. Они договорились с супругом, что ежедневный контроль за учебой осуществляет мама, а в обязанности отца входит выработка с сыном навыков концентрации внимания. Муж проконсультировался со школьным психологом, который подобрал для ребенка комплекс игровых упражнений. Теперь каждый вечер счастливые отец и сын проводят много времени вместе и тренируются. Ссоры в доме прекратились, а семья стала намного дружнее. Инна просто направила естественное желание отца принимать участие в воспитании сына в правильное русло – и все пошло на лад. Сын дружит с папой, а тот, в свою очередь, горд и счастлив тем, что учит ребенка и видит его несомненные успехи.
Если проблема «Он / Она меня не понимает!» для вас актуальна, подумайте, что именно вы делаете неправильно. Посмотрите на ситуацию другими глазами – часто одного этого достаточно для того, чтобы вы нашли решение.