Давайте представим такую ситуацию: вы находитесь в ссоре с человеком, ваш оппонент кричит на вас, пытаясь доказать свою правоту, которая, возможно, совсем не соответствует истине. Вам хочется ответить тем же: накричать в ответ или даже хорошенько ударить неприятеля. Только вот ответная реакция ни к чему хорошему не приведет, и, пусть и под влиянием сильных эмоций, но вы это понимаете. Что же в таком случае можно делать?
Управление гневом изучается в русле психологии достаточно давно. Нейробиологи утверждают, что держать эмоции взаперти, не давая им возможности проявиться, влияет на наше самочувствие и эмоциональное благополучие. Если на слова обидчика сквозь зубы отвечать «Ну и хорошо», «Пусть так», «Ну, ничего, бывает», возможно, внешне вы будете казаться спокойным, тем не менее, внутри вас останется бушевать пламя. Это пламя, – эмоция, которую вы оставили при себе, будет только возрастать. Оливер Брукман, автор книги «Антидот», в своих исследованиях подтверждает тот факт, что люди, которые стараются спрятать свои истинные эмоции, намного дольше и интенсивнее переживают их, чем те люди, которые проявляют эмоции, открыто, не скрывая. Во время того, как мы испытываем эмоции, миндалевидное тело, определенная часть мозга, отвечающая за формирование и переживание эмоций, начинает работать интенсивнее. Нейроны начинают создавать свои цепочки – синапсы, которые несут в себе эту эмоцию, таким образом, влияя на содержание и окрашивание мыслей человека. Тем самым, расстраиваясь, мы начинаем копаться в себе и долго обдумывать ситуацию, что приводит к тому, что мы расстраиваемся еще сильнее.
Исследования подтверждают тот факт, что, когда человек скрывает свои настоящие эмоции, душит свой гнев, его оппонент тоже начинает страдать. У неприятеля повышается кровяное давление, которое в дальнейшем перерождается в стойкую неприязнь по отношению к вам. Если вы напарники и вам необходимо еще продолжать сотрудничество, действуя таким образом, отношения не улучшатся, а только усугубятся. Возможно, нужно изменить тактику и научиться управлять гневом?
Работа с гневом: базовые техники
Предположим, вы дали волю своему гневу. Теперь и вы кричите на собеседника. Накручивание и выплескивание гнева не улучшило ситуации. Напротив, вы вдвоем раздражаетесь сильнее и чувствуете, как постепенно опустошаетесь изнутри. Когда человек испытывает эмоции, проявляя их или пряча, – это требует энергетических затрат. Таким образом, от длительных переживаний мы начинаем чувствовать вялость и усталость в организме.
Выплескивание гнева порождает увеличение эмоционального взрыва, как эффект «снежного кома». Излучение гнева только усиливает его. 
Как можно работать с гневом?
Наилучшим решением будет найти свой способ совладения с ним. Дело в том, что каждый человек – индивидуален, и у каждого организма есть свои «способы» реагирования и работы со стрессовыми факторами: сон, еда, развлечения, секс и многое другое. Да, варианты работы с гневом могут быть разными, как конструктивными, помогающими, так и дезадаптивными, способными усугублять состояние стресса. Здесь нужно сделать акцент на «адекватности» и экологичности способа самому себе. Если вам самому способ кажется правильным и подходящим, то это ваш способ совладения с гневом.
Здесь речь идет о таком общем понятии, как отвлечение внимания. Следует вспомнить о таком психологическом эксперименте, как «эксперимент с зефирками». Его суть состоит в том, что детям давали зефир и оставляли одних в комнате, перед этим просив не есть лакомство. Если они выдержат это «испытание» – получат в конце целых два зефира. Многим детям этого эксперимента удалось достичь поставленной цели и получить двойную порцию лакомства. В чем же был их секрет? В отвлечении. Дети знали, как можно себя увлечь, чтобы на время абстрагироваться от раздражающего вкусовые рецепторы стимула. Согласитесь, непростое испытание.
Если мы перенесем этот опыт на ситуацию с гневом, мы заметим некоторое сходство двух ситуаций. В обоих случаях есть раздражающий стимул, но для нашего блага, от него лучше абстрагироваться, иначе никакой пользы и выгоды от реагирования на него в дальнейшем это не принесет.
Да, это очень непросто переключить внимание, когда вы находитесь в разгаре ссоры. Однако, есть базовые техники работы с гневом: переоценка и конструктивный диалог.
Переоценка означает посмотреть на собеседника его же глазами. У всех у нас свои истории. Вы ведь не знаете, что произошло у этого человека утром, или вчера, или месяц назад? Возможно, у него случилось какое-то несчастье, что сделало его печальным или злым. Подумайте о том, что этот человек потерял близкого друга или переболел тяжелым заболеванием. Вы не можете знать наверняка, что послужило стимулом к его вспышкам гнева. Отнеситесь к этому с пониманием. В жизни бывают взлеты и падения и, возможно, сейчас ваш собеседник нуждается во внимании, заботе и сочувствии, а не подкреплении гнева.
Конструктивный диалог. Когда у вас получилось посмотреть на собеседника под другим углом, можно начинать вести с ним беседу. Диалог считается конструктивным тогда, когда в нем проявляется беспристрастность и объективность. Не нужно выключать или «запирать» свои эмоции. Ими нужно делиться, но только с позиции «Я-высказывания»: «мне было обидно услышать, что…», «мне не понравилось, что…».
Дайте возможность выговориться собеседнику. Услышьте его и отнеситесь к его чувствам с уважением. Помните о том, что у каждого человека свой порог чувствительности: кого-то смерть рыбки раздосадует, а кто-то будет всю неделю ходить в трауре.
Гнев – это эмоция. Эмоции не бывают плохими или хорошими. Они просто есть. Их можно и нужно переживать, и с ними можно работать.