Многие психологи и философы пытались выделить некие закономерности отношений между людьми. Несмотря на то, что все мы разные и по-разному взаимодействуем с другими, можно заметить определенные общие моменты, тенденции и склонности. Одной из систем, описывающих стереотипы общения, является треугольник Карпмана. Стивен Карпман, американский психотерапевт, ученик Ерика Берна, заметил, что в отношениях между людьми есть три роли: жертва, спаситель и преследователь. Иногда эти роли меняются, но суть отношений остается прежней. Идеальная жертва пытается вызвать к себе сочувствие со стороны спасителя, который потом неизменно превращается в преследователя. Но обо все по порядку.
Вильям Шекспир очень тонко очертил удел человеческих взаимодействий: весь мир – театр, в нем женщины и мужчины – все актеры. Все мы актеры, с выходами и уходами со сцены, переживающие роли и чувства перед призрачными зрителями. Мы и не отдаем себе отчета в том, как сама социальная жизнь театрализована, и от этой игры, свершаемой нами, она может быть либо грубой, либо изящной.
Начало пьесы о идеальной жертве начинается со слов главной жертвы. Она, пострадав в отношениях, понимая всю боль и разочарование, которые получила, говорит, что надеется все вернуть. Ведь по-другому просто не может жить. После этого начинается основное действие нашей пьесы.
Как часто мы слышим подобное в повседневной жизни? Игра жертвы основывается на переживании ощущений беспомощности перед преследователем, перед роком, перед внешними обстоятельствами. Характерологическими особенностями ситуаций, в которые попадают жертвы, а также их самих, являются безысходное положение и апатическая составляющая, покорность и ощущение острой несправедливости, возможно, и чувства вины. Давайте разберемся более подробно в этом.
Треугольник отношений Карпмана: основные роли и их влияние на взаимодействие с людьми
Треугольник отношений Карпмана объясняет основные роли и их влияние на взаимодействие с людьми. С точки зрения транзактного анализа, люди играют в определенные игры и исполняют роли, которые, согласно их потребностям, здесь и сейчас, в какой-то степени выгодны. О том, что люди играют в игры, писал еще основатель транзактного анализа Ерик Берн. Его ученик, Стивен Карпман, расширил это теорию путем создания треугольника психосоциального взаимодействия человека. Чаще всего, люди не осознают, что, занимая определенную позицию по отношению к другому человеку, они, прежде всего, заботятся о себе и о конечном результате всего мероприятия – получения определенной выгоды. 
Жертва строит свое взаимоотношение с миром посредством треугольника Карпмана.
Треугольник отношений Карпмана состоит из трех ключевых ролей для взаимодействия: Спасатель, Преследователь виновного и Жертва. Автор идеи рассуждает, что люди склонны рассматривать эти роли, как мелодраматическую попытку упростить свое поведение и поведение других людей. Каждый человек в определенных обстоятельствах может видеть себя благородным рыцарем – Спасателем; карающим согрешившего и виновного Преследователем; виноватой без вины Жертвой. Эти роли достаточно ситуативны, мы не склонны играть определенную роль постоянно и согласно обстоятельствам, мы их меняем.
Позиция жертвы в треугольнике Карпмана
Позиция Жертвы в треугольнике Карпмана предполагает, что у человека в данном случае просто нет выбора иного способа поведения. В данном случае включается некий фаталистический момент, что от судьбы не уйдешь, это наказание, от меня все равно ничего не зависит, и так далее. В таком случае, любая из трех позиций треугольника – Жертва, Спасатель или Преследователь, в той или иной степени, – являются жертвами, так как не способны выбрать другой способ реагирования. Они просто не могут вести себя иначе, и не видят для себя альтернативного сценария поведения. В некоторой мере, треугольник Карпмана – это тюрьма, попав в которую, не так просто выбраться.
Когда вам жалуются друг или подруга – они находятся в позиции Жертвы. Одновременно сам Преследователь находится в том же состоянии. Как бы он не стремился покарать Жертву, в ответ на выяснение основного мотива его деятельности, можно услышать что-то в духе: а что мне оставалось делать? К примеру, если Жертва не помыла посуду, Преследователь будет кричать, прессовать, напоминать, наказывать за этот проступок, так как что же еще ему остается, если желаемое действие не выполняется? К сожалению, многие убеждены, что благодаря просьбе, основанной на страхе, и в повышенных тонах эффективность выполнения действия возрастает. К счастью, это не так. Очень часто, преследователем становится спасатель. После того, как он предпринимал множество бессмысленных и неуспешных попыток спасти жертву, у него, условно говоря, сдают нервы, и он превращается в палача, преследователя, который стремится наказать жертву.
Вторичная выгода жертвы
Человек с позицией Жертвы имеет свою выгоду, ему ведомую. Это называется вторичной выгодой жертвы. Какой-то элемент выгоды есть в каждом поступке человека. Приведем пример. В некоторых семьях, к сожалению, распространено семейное насилие, муж периодически избивает жену. В данной ситуации она является жертвой, а муж – преследователем. Но почему она не уйдет от него, почему не бросит? Во-первых, она находится внутри треугольника Карпмана, а выйти оттуда без посторонней помощи не так легко, как может показаться. А во-вторых, как бы она ни жаловалась, как бы ни рассказывала о своих страданиях – она хочет сохранить эту семью. Есть одна важная и жестокая истина – человек всегда делает только то, что хочет. Если женщина остается с мужем, который ее избивает, значит, она хочет с ним быть. Значит, в этом есть какая-то выгода для нее. Может, это деньги, а может – возможность жаловаться. Рассказывать обо все этом подругам и родственникам, и получать от них поддержку. Часто сам человек, находящийся в подобной ситуации, не осознает, почему до сих пор остается в токсичных отношениях. Но, разобравшись в своей вторичной выгоде, получает возможность наконец-то вырваться из плена.
Вторичная выгода может проявляться в виде желания получить большее количество внимания, вернуть себя в переживание чувства вины, стремлением наказать себя. Именно неосознаваемая потребность получить наказание может быть объяснением поддержания токсичных отношений, которые уже давно не приносят радости. Всегда удивительно, почему, если им настолько плохо вместе, они не могут расстаться? А, если расходятся, то, через некоторое время, снова вместе. Как уже было сказано, люди всегда делают только то, что хотят. А причину того, почему они хотят именно этого, можно найти в глубоком детстве. Поведение этой позиции формируется посредством воспитания в семье, в случаях, когда ребенок был виноват в том, за что не мог нести ответственности. Так, маленького ребенка обвиняют, что он описался в том возрасте, когда он еще не может контролировать работу своего мочевого пузыря, либо трехлетнего ребенка обвиняют в том, что он не досмотрел за своим младшим братом, которому всего годик. В этих случаях ребенок будет чувствовать вину за поступки, где он не мог быть компетентным. Поэтому психология жертвы – это виноватый без вины. В ходе терапевтических сессий при проработке созависимости в отношениях, чаще всего поднимается эта тема – чувство вины. Вина – результат собственных заблуждений, так как чаще всего это иллюзорное чувство, которое возникло на основе недостатка информации о ситуации и своей роли в этой ситуации.
Прорабатывание чувства вины у жертвы
Прорабатывание чувства вины у жертвы необходимо для созависимых пар, для работы со своей виктимностью, так как на эмоциональном уровне Жертва ощущает букет из таких неприятных эмоций, как вина, детские обиды, страхи, собственная неспособность и беспомощность. На уровне же поведенческом – это будет проявляться в бессознательном стремлении Жертвы создать или выбрать те условия в реальной жизни, которые бы позволили вновь пережить эти эмоции. Таким образом, Жертва, к примеру, поздно возвращаясь домой, будет идти по неосвещенным улицам, так как так быстрее, в семейной жизни выберет в партнеры тирана, а на работе, если не попадет под горячую руку начальника, так лишнюю ответственность на себя возьмет, чтобы потом иметь возможность жаловаться на начальника за чашкой ароматного чая. Что бы она ни делала, в этом всегда прослеживается желание получить наказание. А после этого рассказать и пожаловаться всем на такую несправедливость. Быть жертвой – это ужасно. Из этого состояния просто необходимо выйти.
Для того, чтобы избавиться от чувства вины, в первую очередь необходимо определить, есть оно у вас или нет. Наблюдайте за собой. Есть ли у вас привычка постоянно извиняться, даже если вы ничего плохого не сделали? Самому бывает тяжело это заметить, поэтому вспомните, не просили ли вас извиняться поменьше? Также, к признакам чувства вины относятся различные установки: например, вы можете думать, что не заслуживаете счастья или что вас никто не полюбит. Это совершенно не обоснованные и деструктивные мысли, которые точно не приведут вас к чему-то хорошему. Лучше всего поработать с ними у психотерапевта. И последнее, что отличает людей с хроническим чувством вины – это повышенная тревожность. Вы можете думать, что обидели кого-то, чрезмерно переживать за себя и других или просто без причины чувствовать тревогу.
Самостоятельно бороться с чувством вины очень сложно. Намного надежнее обратиться к специалисту. Но, можно для начала попробовать разобраться своими силами. В этом нам поможет наблюдение и рефлексия. Старайтесь записывать те случаи, когда у вас появляется чувство вины. В каких ситуациях оно возникает? Какими мыслями сопровождается, какие эмоции у вас возникают? Ведите такой дневник несколько недель. Затем проанализируйте его. Посмотрите, почему и когда вы чувствуете вину. Такой анализ может помочь вам научиться отделять себя от своего чувства вины. Вы будете понимать, что оно зарождается независимо от ваших действий и ваших желаний. А отделение себя от своих переживаний – это уже первый шаг на пути к исцелению. Если вы подойдете к этому с должным усердием – у вас обязательно все получится.