Как разговаривать с мудаками: советы Марка Гоулстона

В нашей жизни полно неприятных людей, которые не вызывают никаких эмоций, кроме желания поскорее с ними попрощаться и никогда более не видеться. Но что, если приходится с ними контактировать по рабочим моментам или, что еще хуже, они являются вашими родственниками? Возникает резонный вопрос: как разговаривать с мудаками?

Известный психиатр, специализирующийся в области организации и ведении бизнеса, Марк Гоулстон, в своей книге «Как разговаривать с мудаками», приводит общие принципы и техники ведения беседы с неадекватными и невыносимыми людьми в своей жизни.

Прежде всего, стоит понимать, что поведение, которое мы описываем, исходя из нашего житейского опыта, как неконтролируемое, неадекватное, несоответственное, нецелесообразное и так далее, это иррациональное поведение других людей с точки зрения нашего восприятия и нашей внешней оценки. Никто не является истиной в последней инстанции, это нужно понимать. Если в вашем понимании какой-то человек является сборищем всех возможных пороков и вызывает лишь праведный гнев, то для кого-то другого он может быть самым близким и любимым. Все зависит лишь от точки зрения.

Если хотите достучаться до тех личностей, чье поведение выступает как иррациональное, нужно понимать, почему их поведение вот такое, какая причина лежит в их мотивах и поступках. Если вы не знаете всей истории человека, вы никогда не поймете причины его поступков. Кто знает, какие лишения ему пришлось претерпеть и как сложилась его жизнь? При взаимодействии с этими личностями, можно отметить, что привычные способы общения, такие как аргументы и логические доводы, не всегда эффективны. Умение выслушать, разделить чувства и глубоко прочувствовать эмоции такого человека – куда эффективнее.

Книга «Как разговаривать с мудаками» рекомендует эффективные способы общения

При общении с такими людьми старайтесь найти непривычное решение проблемы. М. Гоустон в своей книге «Как разговаривать с мудаками» приводит цитату о собаке: если вас укусила за руку собака, вы можете сделать следующее. Довериться внутреннему чувству и первичному инстинкту – попытаться освободить руку и собака вцепится еще сильнее, либо попробовать просунуть руку в пасть собаки глубже – и она ослабит хватку. Правильное решение проблемы далеко не всегда совпадает с нашим житейским пониманием правильного. Парадоксальные решения, те, которые выходят за рамки привычного – почти всегда более просты и эффективны.

Прочтите также:  Кризис отношений: поведение мужчины, который разлюбил

Способы манипуляции

Если перенести пример с собакой на наше взаимодействие с иррациональными людьми, манипуляторами и лжецами, то правилами жизни окажется не реагировать на их манипуляции, то есть привести в действие нестандартное решение. Способы манипуляции, находящиеся на вооружении иррационалов, могут быть самыми разнообразными. Но общим способом борьбы с ними является игнорирование. Какой реакции ожидает манипулятор? Он ждет, что вы клюнете на наживку, так, как до вас сделали несколько десятков других людей, на которых был протестирован этот метод.

Отсутствие какой-либо реакции, – это отсутствие шанса для манипулятора. Шанса исказить ваши слова, ваши поступки, тем самым сделав вас виновным или ответственным за чувства самого манипулятора. Люди, которые имеют некоторый опыт в манипулировании, и владеют ораторскими навыками, могут заставить вас сказать что-угодно. Если вы открыли рот – вы уже проиграли. Поэтому лучше не вступать ни в какое общение, если вы сомневаетесь в намерениях вашего собеседника. В любом случае, помните, что лишь вы несете ответственность за себя, свои эмоции, свои чувства. Не возвращайтесь к таким отношениям. Это люди опыта, а не спутники для жизни. Может это звучит жестоко, но каждому в жизни необходимо столкнутся с таким человеком. Это даже неизбежно, если вы, конечно, не живете в высокогорном замке. Но после того, как вы научитесь распознавать таких людей, поймете их методы действия, вы станете намного более опытны и подготовлены к жизни.

У нас у всех есть прошлое. Прошлое можно представить, как чемодан или саквояж, который всегда с нами. Исходя из того, каким оно было, у нас сформировались свои способы мышления, стратегии поведения и общения. У каждого человека есть своя ноша безумств. М. Гоулстон пишет о том, что, прежде чем обращать внимание на чужие ноши, стоит хорошо исследовать свою. Именно эта ноша определяет нашу личность и влияет на наши поступки. Как говорил Карл Юнг: покажите мне здорового человека, и я его вылечу. Абсолютно здоровых и нормальных людей не существует. Все мы со своими странностями. Под влиянием чего они сформировались? Это уже зависит от истории конкретного человека. Наверняка каждый из нас имеет свою грустную историю, полную боли, горя, досады, обиды. Помните об этом, когда общаетесь не только с иррациональными людьми, но и вообще.

Не нападайте на манипулятора

Если на вас напали – не нападайте в ответ. Не нападайте на манипулятора, потому что это бессмысленная трата времени и сил. Помните о своих ресурсах: что важнее – попытаться отстоять правоту или сохранить свое время и энергию? С такими личностями любая игра будет нечестной. Просто примите это. Ваш спор будет похож на игру в шахматы с безумцем. Он двигает фигуры так и тогда, когда сам этого хочет. А когда ему надоест, он просто скинет все с доски, еще и вам по голове ей даст. Сели бы вы играть в такие шахматы? Сомневаюсь. Вот и в спор такой не лезьте. Потому что с дураком спорит лишь другой дурак.

Прочтите также:  Простые истины, которые улучшают жизнь

Атака такой личности провоцирует желание ударить в ответ, как вербально, так и действительно ударить. Ваша задача – сохранять хладнокровие. Другой человек может себя вести так, как ему удобно, но вы должны сохранять собственное достоинство. Буддисты говорят, что человек, бросающий в других грязью, может и не попасть, но его руки точно будут в грязи. Не пачкайте свои руки дискуссиями с неприятными личностями.

Используйте атаку манипулятора в своих целях. Иррационал ожидает от вас гнева, взрыва, ответной реакции на его провокации, но он будет очень обескуражен, если, в ответ на такое поведение, вы сохраните самообладание и спокойно ответите ему. Пока собеседник изливается, кричит, можно практиковать мантру о том, что это прекрасная тренировка силы воли и самообладания. Единственное удовольствие, которое вы можете в результате получить, это наблюдать за тем, как распаляется и злится собеседник в ответ на вашу вежливость и сдержанность. Не дайте ему удовольствия увидеть вашу злость.

Конечно, вы можете сорваться и наговорить много чего некрасивого и явно лишнего. В таком случае, хорошим и адекватным решением будет извиниться. Звучит неправильно и нечестно, однако это будет адекватно вам самим и вашим чувствам, которые были задеты. Это важно делать с позиции Я-высказывания, например, скажите, что вам очень жаль, что вы так сильно среагировали на слова собеседника. Главное, делать это искренне. Не забывайте, что ваш собеседник не совсем адекватный человек, поэтому и отношение к нему должно быть, как к ребенку, который еще не понимает, что говорит и делает.

Особый способ манипуляции

Особый способ манипуляции – втянуть вас в игру против другого человека. Но каковы у него причины для этого? Мы не знаем. Можем лишь предположить. Наиболее вероятно, что манипулятору отказали, его фокусы не сработали и теперь он злится. Мы не привыкли слышать отказ в своих желаниях и потребностях. Не многим удается это пережить и двигаться дальше, в большинстве случаев это трактуется достаточно негативно, обсуждается в кулуарах между собой, таким образом, иррационал пытается настроить кого сможет против того человека, от которого получил отказ. И, если вы знаете этого бедолагу, то иррационал пытается расстроить ваши отношения. Но неужели ваше мнение о другом человеке базируется на слухах о нем? Судить о ком-то можно лишь после того, как вы лично пообщаетесь.

Прочтите также:  Одиночество человека: извечный страх

Есть очень хороший способ оценки другого человека. Если он говорит о ком-то другом гадости за его спиной – значит он и о вас будет так говорить, как только вы выйдете из комнаты. Лучше обойти таких людей стороной.

Не ведитесь на манипуляции. Подумайте, насколько адекватно вел себя тот, кто не согласился исполнить просьбу манипулятора? Возможно, у того человека были веские причины. Возможно, он раскусил манипуляции в общении и не захотел участвовать больше в этой игре. Может быть также, что просьба иррационала содержала в себе слишком большую дозу ответственности, а поведение манипулятора инфантильным. Как маленький ребенок, который просто не хочет решать посильную ему задачу. Его единственная задача – перекинуть ответственность на чужие плечи. И если кто-то согласится взять эту ношу, то разве наш иррационал не умеет решать свои проблемы? Еще как умеет! Просто он делает это чужими руками. Манипуляторы часто прикидываются маленькими, беззащитными и слабыми. Глядя на них, возникает мысль, что они самые бедные и обиженные жизнью. Если вы в это верите, значит вы уже в паутине манипуляций. Имея образ маленького и слабого – очень удобно добиваться своих целей с помощью других людей.

Не обсуждайте других людей, иначе так поступят с вами. Не играйте в такие спортивные игры с иррационалами, вы обязательно проиграете. Так как сама игра нечестная, бесцельная, и в ее основе лежат мотивы только одного игрока – иррационала. Помните, что такой человек, возможно, глубоко травмирован внутри какими-то событиями своего прошлого. Поэтому не стоит на него обижаться, сердиться или злиться. Думайте и заботьтесь о себе, о своем окружении и близких. Не допускайте огорчения других людей в свое сознание.

Оцените статью
Интернет журнал о психологии и саморазвитии доступным языком