Воспитание детей – одно из самых сложных и ответственных занятий в этом мире. Родители несут ответственность за нового члена общества, они учат его жизни, помогают встать на ноги и сделать первые шаги на его пути. Это все прекрасно, но даже с самыми благими намерениями можно навредить ребенку. Действительно, родительская любовь может навредить ребенку. Особенно в том случае, когда взрослые переступают черту и вместо здоровой и необходимой поддержки, помощи и подсказки, начинают все делать вместо своего чада. Это называется гиперопека. Конечно, для родителей она очень удобна, ведь позволяет сохранить своего маленького беспомощного ребеночка около себя, даже если ему уже 25 годиков. Но хорошо ли это для самого ребенка? Когда он в 25 не открывает двери незнакомому дяде, который пришел записать показатели счетчика, потому что взрослых нет дома. И это не шутка. Сейчас мы имеем целой поколение молодых людей, которые до 30 лет зовут на помощь маму и не могут сами разобраться со своими проблемами.
Все мы знаем, что родители любят своих детей и желают дать им только наилучшее. Благодаря своему чувству долга перед детьми, родители стремятся заботиться о своих чадах, следовать за ними по пятам, чтобы он не влез в неприятности, включают максимальный контроль с рождения ребенка и не прекращают опекать его во взрослом возрасте.
Мы не можем винить родителей в том, что они стараются дать лучшее, что могут, своему ребенку. Тем не менее, в этой любви есть несколько лазеек для самих родителей. Такой вид нежной заботливой любви может обернуться жестким маниакальным преследованием, где сохранить свое Я ребенку становится невыполнимой задачей. В результате родители становятся не помощниками для своего ребенка, а его главной преградой на пути к взрослению.
Гиперопека над ребенком дает ряд преимуществ родителям. Она позволяет избежать неприятных эмоций от сепарирования, разъединения семьи и ухода ребенка после совершеннолетия (или раньше). 
Гиперопеке или гиперпротекции сопутствует страх, у каждого родителя он свой: остаться одному, потерять объект самоутверждения, что с ребенком может что-то случиться.
Из-за страха перед сепарацией, разъединением со своим ребенком, переменами, перспективы остаться на старости одному, родители не перестают заботиться о дочери или сыне после совершеннолетия, обрекая на полное покровительство взрослого человека с их стороны.
В первую очередь такая стратегия поведения свидетельствует о некоторых психологических проблемах самих родителей. Как говорят, нет ничего хуже для неокрепшей детской психики, чем неокрепшая взрослая. Родители, имея полную власть над ребенком, при помощи гиперопеки удовлетворяют какие-то свои потребности. Возможно, они не чувствуют себя неуверенно, боятся стать ненужными обществу, не имеют увлечений и друзей, с которыми хочется проводить время. Все это компенсируется путем создания своего вечного ребенка, который будет боятся отойти и на шаг от мамы. Но разве это то, чего хочет ребенок?
Гиперопека родителей: основные виды и мотивы
Гиперопека родителей – очень распространенная проблема сегодняшнего дня. Многие молодые мамы пытаются оградить своего ребенка от всех забот и тревог внешнего мира, превращая самого ребенка в тревожного и зависимого от мамы. Важно также то, что далеко не все родители понимают и признают, что окружают своего ребенка избыточным вниманием и заботой. Точнее будет сказать, что родители боятся себе в этом признаться. Ведь тогда придется ответить себе на очень неудобный вопрос: почему они это делают? И признать ужасающую истину: рано или поздно ребенок научится жить без вас.
Гиперпротекция проявляет себя в чрезмерной заботе родителями о своих детях. В случае избыточной заботы родитель стремится окружить вниманием своего ребенка, привязать свое настроение к его чувствам, заступаться и давать защиту даже в тех случаях, когда причин для беспокойства нет. Ребенок лишается возможности выбирать определенный способ действия, так как родитель уже знает, как ребенку надо поступить. Ребенка не утруждают решением каких-либо задач, даже в случаях, когда они целесообразны возрасту, так как результат решения преподносится ему уже в готовом варианте, либо решается без его участия. Это демотивирует ребенка к развитию навыков самостоятельности. Хуже всего, что такая родительская стратегия поведения потворствует развитию выученной беспомощности, где ребенок будет воспринимать любую жизненную трудность как настоящую преграду, которую ему не преодолеть самому.
В основном, гиперпротекция родителей свойственна лишь на первых порах жизни ребенка, в связи с его определенными физическими или психологическими нарушениями. Далее гиперопека спадает. Тем не менее, за исключением этих факторов, гиперопека проявляет себя чаще всего в диаде мать – ребенок. Интровертированные матери наиболее склонны проявлять гиперпротекцию, так как с помощью ребенка замещают себе недостающий круг общения. Такие матери чаще всего имеют флегматичный или меланхоличный тип темперамента.
Проявлять чрезмерную заботу склонны матери со стремлением к доминирующей роли в семье, тем самым создавая условия зависимости у ребенка. С такой поведенческой стратегией матери создают предпосылки для формирования определенных паттернов реагирования у детей, другими словами, они обязывают детей к выполнению деятельности определенным способом и никак иначе. В семьях с доминирующей матерью нередки случаи, когда мать стремится создать в семье отдельный союз со своим ребенком, чаще всего дочерью. Матери не жалеют своей опеки, не допуская к процессу воспитания отца или других лиц. Такое неравномерное внимание и забота в семье в дальнейшем могут негативно сказаться в выстраивании партнерских и семейных отношений у ребенка.
Практика содержит много примеров ярких, амбициозных матерей с наличием истерических черт характера. Такие матери стремятся достичь признательности, тем самым отстоять свою значимость в глазах общественности, посредством ребенка. Любые его достижения оцениваются высоко, с примесью исключительности. Ребенок становится кумиром, мать его всячески оберегает и нередко потакает ему во всех его желаниях, ведь для матери ее ребенок везде и всегда занимает первые места, лучший из лучших, он везде первый без препятствий и каких-либо дисциплинирующих конкурентных факторов. В итоге вырастает индивид с высокой самооценкой, высоким уровнем притязаний, а к конкурентной жизни совершенно не приспособленный. Он не самостоятелен и безынициативен, так как эти качества не развивали. Он является совершенно неприспособленным к жестким условиям внешнего мира, как комнатное растение. Взрослый ребенок вначале будет недоумевать, а после негодовать, что мир не соответствует его ожиданиям, что за место под солнцем необходимо бороться и его на блюдечке не преподнесут.
Гиперопека: последствия для развития ребенка
Какие последствия для развития ребенка имеет гиперопека? Чрезмерная опека детей не приводит ни к чему хорошему. В первую очередь, ребенок перенимает тревогу взрослых за него, он становится более тревожным, инфантильным, беспомощным, предпочитает избегать любого риска и не развивает свои навыки общения. Для того, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным взрослым человеком, он должен учится этому с детства. Здесь не пройдет принцип, что как вырастет – научится. Все наше детство существует в основном для того, чтобы мы готовились к жизни во взрослом мире, узнавали его, делали ошибки, шли на риск и набивали на это деле шишку за шишкой. Только так, на личном опыте, можно научиться жить во взрослом мире. Если же личный опыт ребенка крайне скуден, и родители всю жизнь опекали ребенка и ограждали от возможных сложностей – во взрослом возрасте он станет социальным инвалидом, не способным о себе позаботится.
Как указано выше, стремление к гиперопеке над своим ребенком несет в себе мотивы родителей, прежде всего, глубоко личностные. Родителям всегда нужно быть начеку: не перегибают ли они палку в опеке над ребенком?
Гиперпротекция обязательно влечет за собой ряд последствий, она способна негативно повлиять на развитие ребенка:
- лишить инициативы и изобретательности. Человек будет зависим от мнения родителей и будет ждать первый шаг в решении личной проблемы от родителей, а не прилагать свои усилия для ее решения,
- формирование необоснованной тревоги и беспокойства у детей, что детерминирует зависимость от взрослого, несамостоятельность, неуверенность в себе и своих силах, поощряет развитие инфантильных черт личности,
- формирование страхов, стремление избегать неудач и готовности идти на риск, наличие противоречивой тенденции в развитии черт личности,
- отсутствие общей приспособляемости и адаптивности к внешним условиям, нехватка навыков коммуникации, самодисциплины, отсутствие навыков самостоятельности.
Как видите, в гиперопеке нет ничего хорошего. Безусловно, родители всегда поступают так исключительно из любви к ребенку, желания о нем позаботится и создать для него идеальные условия. Но следует помнить, что в идеальных условиях живут только растения в теплицах. Но что с ними становится, если их высадить под открытым небом? Они погибнут, потому что не приспособлены к выживанию в таких условиях. Ваш ребенок не должен быть тепличным растением. Ему необходимо уметь справляться со своими трудностями и научиться жить в реальном мире. И если вы его действительно любите и хотите вырастить полноценного самостоятельного человека – не делайте за него всю работу. Будьте помощником и советником, но позвольте ему ошибиться и стукнуться лбом о стену реальности, лишь тогда он будет уметь жить без помощи мамы. Другое дело, что для некоторых мам это звучит как ночной кошмар.