Созависимые отношения – это такой тип отношений, при которых один человек живет интересами и потребностям другого, постоянно пытается угодить ему. «Что такое созависимость и как от нее избавиться?», «Не могу расстаться», «Не могу забыть бывшего» – популярные запросы в сфере психологии. Люди начинают задумываться о созависимости, когда понимают, что выражение «Вместе плохо, а врозь – еще хуже» напрямую относится к ним. Давайте подробнее разберемся в том, что такое созависимость, изучим причины и признаки такой модели и узнаем, как избавиться от созависимости в отношениях.
Признаки и причины созависимости в отношениях
Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.
Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.
Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:
- инфантильность, несамостоятельность участников;
- комплексы, заниженная самооценка и другие психологические проблемы участников;
- мышление жертвы и тирана, сформировавшееся под гнетом родителей (авторитаризм, гиперопека, непоследовательность в вопросах воспитания, личный пример).
Симптомы и признаки созависимых отношений:
- настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
- один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
- партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
- один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
- один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
- один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).
Обратите внимание! «Мы растворились друг в друге», «Меня муж не отпускает», «Мне жена не разрешает», «Нет, он болеет, я не могу гулять в эти дни», «Он не разрешает мне работать», «Мы – две половины целого», «Без него я погибну» – по этим и подобным фразам можно заподозрить созависимые отношения.
В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.
Особенности созависимых отношений
Для созависимых отношений характерно:
- ожидание обмана и предательства;
- стремление контролировать каждое действие партнера;
- сосредоточенность на реакциях другого человека;
- попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
- «ломка» во время разлуки;
- стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).
Важно! Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, встречаются созависимые отношения в семье. Например, созависимость родителей в отношениях с детьми.
Специфика таких отношений
Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.
Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.
В чем отличие созависимости от любви
Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.
Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.
Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.
Как избавиться от созависимости: 12 шагов
Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.
Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:
- Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
- Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
- Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
- Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
- Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
- Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
- Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
- Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
- Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
- Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
- Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
- Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.
Интересно! Чаще всего преодоление созависимости через программу 12 шагов реализуют в анонимных группах.
Как самостоятельно избавиться от созависимости
Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.
Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:
- Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
- Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
- Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?
Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности. В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.
Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.
Лечение созависимости
Специалисты в индивидуальном порядке определяют, как лечить проблему. Чаще всего используют технику 12 шагов, но может быть подобран и другой план реабилитации. Если наблюдается химическая зависимость, то в работу включается нарколог. Чтобы самостоятельно победить созависимость, психологи советуют использовать технику С.В. Ковалева.
Мои рекомендации
С разрешения клиентки хочу кратко рассказать ее историю. В ее отношениях с мужчиной не было рукоприкладства или эмоциональных ссор, но была пассивная агрессия, тотальный контроль и много обид. Она описала это так: «Я ходила по минному полю, боялась обидеть его». Вообще, зависимыми были оба партнера и у обоих это шло из детства (алкоголизм отцов и классическая созависимость матерей), поэтому во взрослой жизни они и притянулись друг к другу.
Избавиться от созависимости ей было непросто. На лицо еще и кризис в созависимых отношениях: ее партнер отказался признавать проблему. Было очевидно, что без расставания в этом случае не обойтись. Разрыв отношений предполагал полное высвобождение: смена интересов и круга общения, отказ от совместной работы, переезд. Ничего не должно было связывать этих людей, во время лечения они вообще не должны были пересекаться.
План дальнейшего лечения был таким (универсальные действия, чтобы вылечить любую созависимость):
- повышение самооценки и самоуверенности через тренинги и упражнения;
- поиск своих увлечений, работы, друзей;
- максимальное раскрытие способностей, потенциала личности (предварительно нужна полная диагностика темперамента, задатков, характера, склада личности и т.д.)
Запомните! Если вы нашли в себе силы признать проблему и начать бороться с ней, то признайтесь еще в одном: если останетесь в созависимых отношениях, то дальше будет хуже. А вот если найдете выход из созависимых отношений, перестанете в ком-то растворяться, то будет лучше.
Заключение
Итак, что же подходит для профилактики созависимых отношений и как от них избавиться? В обоих случаях нужно помнить о том, что каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь. Не пытайтесь кого-то спасать, менять, перевоспитывать или за кого-то что-то решать. В то же время сами не злоупотребляйте чьей-то помощью и поддержкой, учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Живите своей жизнью, своими интересами и потребностями. И, конечно же, нельзя терпеть унижения и рукоприкладство, недопустимо самоутверждаться за чей-то счет. Теперь вы знаете, что созависимые отношения – это больная форма отношений, которая не имеет ничего общего с любовью или страстью.