В любых отношениях обязательно появляются сложности. И не так важно, что это за отношения: между любовниками, семейные или между родителями и детьми. Родительская агрессия в сторону ребенка иногда бывает неизбежна, но мы же все отлично понимаем, что ее нельзя слепо выплескивать на свое дитя. Ребенок только учится жить, все сложности и правила окружающего мира для него еще неведомы.
Все мы привыкли думать, что нам необходимо с любовью и уважением относиться к своим детям. Если мы не ощущаем теплоты в отношении своего ребенка, не чувствуем глубокой любви, – сразу воспринимаем себя неправильными родителями, какими-то не такими, возможно, эгоистичными, начинаем испытывать чувство вины или стыда перед собой, ребенком и обществом.
Человеку важно разрешить себе проживать свою жизнь и свои социальные роли, будучи как родителем, так и ребенком. Многим взрослым, которые стали родителями, бывает непросто понять, где заканчивается тонкая грань между воспитанием, субординацией в отношениях с ребенком и свободой своего ребенка. Этому предшествуют сформированные жизненные сценарии трех поколений, где отец либо мать проявляют к своему ребенку то отношение, которое проявляли к ним в детстве их родители. Соответственно, их родители относились к своим детям точно так же, как относились в детские годы к ним.
Быть матерью или отцом – это большая ответственность, к этому нужно подходить максимально осознанно! То влияние, которое вы окажете на своего ребенка, это, в конечном итоге, – конструирование общества будущего. 
Поэтому формирование личности ребенка – задача не просто щепетильная, а важная не только на уровне микросоциума, а и общества в целом.
Ребенок в семье может играть много ролей: быть единственной подругой, самым главным мужчиной в жизни; на него могут проецироваться разнообразные чувства раздражения к себе или партнеру, другим членам семьи, мести за обиды и боль.
Проявление агрессивного поведения к ребенку не обязательно влечет за собой применение физической силы, это может быть психологическим насилием: пренебрежение, моральное давление, отсутствие поддержки, то есть, когда родителя нет в жизни ребенка. Другим полюсом ситуации является, когда самого ребенка нет в своей жизни, то есть в случае замещения ребенком одного из взрослых партнеров. Любой из этих сценариев не желателен в семье, каждый должен заниматься своим делом и следовать своей роли. Но, к сожалению, в жизни мы часто замечаем обратное. Иногда старший сын в семье без отца заменяет этого отца своему брату. Или же старшая дочь заменяет мать и жену в семье без матери. Она начинает заботится о своих меньших братьях или сестрах, готовит еду, убирает в доме, стирает одежду. Делает все то, что в норме выполняет мать. Как следствие, у нее не остается времени на проживание своей роли, она не успевает гулять и учится, все детство уходит на взрослые проблемы и их решения. С одной стороны – это учит детей справляться с трудностями и брать на себя ответственность. А с другой – это дисбаланс в семье, смещение ролей, отсутствие нормального детства и куча проблем и комплексов во взрослой жизни, которые потом могут вылиться на будущих детей.
Детско-родительские отношения и их особенности
Детско-родительские отношения имеют множество особенностей. Конечно, большая ответственности лежит на родителях, потому что они воспитывают дитя, учат его жизни и показывают, как устроен этот непростой мир. Ребенок же только учится с ним взаимодействовать и делает кучу ошибок. Иногда родители умиляются с этих ошибок этим ошибкам, а иногда злятся и ругаются.
В отношениях между родителем и ребенком младший должен быть всего лишь ребенком; недопустимо, если он становится неосознаваемым объектом сексуального насилия. Инцестуозное поведение не обязательно приводит к инцесту, сексуальному контакту родителя со своим ребенком. Это может проявляться в легких, прозрачных намеках, которые могут казаться вполне безобидными – в инцестуозном флирте. Он проявляется в хождении перед ребенком в полностью или полу обнаженном виде, демонстрировании своих половых органов, поцелуях в губы, сексуальных ласках, купании обнаженными, сне с ребенком в одной постели, рассказывании о своих сексуальных контактах, а также в требовании к ребенку предоставить информацию о его общении с противоположным полом. В этом случае ребенок играет не свою роль, а, скорее, замещает роль партнера. Играть другую роль совсем непросто, а роль, которая не положена ни по развитию, ни по возрасту – совсем невозможно. Для ребенка это неосознаваемая травма, которая будет с ним всю жизнь.
Роли ребенка в семейных отношениях
Роли ребенка в семейных отношениях могут быть очень разнообразными, и задает их, в первую очередь, взрослый. К сожалению, случается так, что ребенка рождают для какой-то конкретной цели, например, для отмщения. Некоторые родители воспринимают свое чадо именно как орудие мести. Кому и за что они будут мстить – это уже другой вопрос. Восприятие ребенка как орудие для мести проявляется в открытом или скрытом агрессивном поведении по отношению к нему. Очень часто ненависть к своим детям – это наша личная проекция, мы сами хотим наказать себя за что-то, потому как нас в детстве за это уже наказывали. Агрессия к ребенку может проявляться как месть к самому себе, своей матери, мужу либо жене. Когда ребенок рождается, он как tabula rasa, как белая доска, на которой жизнь и опыт рисуют свои правила. Эти правила ребенок привносит в свою взрослую сознательную жизнь, за ними действует и выстраивает отношения с окружающим миром, согласно тем полученным знаниям своих детских лет.
Другой вариант отношения к своему чаду – ребенок как попытка навредить себе. Месть себе базируется на чувстве вины. Мы можем ощущать себя виноватыми за что-то, за какой-то проступок, который совершили, и за ним, возможно, последовало наказание. В таком случае, вина может нести иррациональный характер. Родитель может не помнить, не осознавать, за что наказывает себя. Ребенок видится проекцией самого себя в те годы, когда мы сами были маленькими. Родитель начинает бессознательно проявлять к своему ребенку то воспитание и поведение, которое было присуще в его семье. Это может объяснять стремление матери наказывать свою дочь за несоблюдение чистоты, нападение на женственность и проявления сексуальности у ребенка.
Вред своей матери за счет ребенка отображается в бессознательном влечении относиться к ребенку ровно так же, как относились в детстве к родителю. На почве отношений со старшим поколением, сформированным жизненным сценарием, установками и ценностями в воспитании, формируются разные восприятия, проекции на ребенка. К примеру, женщина, которой в детские годы навязывали нянчиться с младшим братом против ее воли, ощущавшая детскую травму касательно дефицита внимания со стороны своей матери, может не принимать родившегося сына.
Ребенок, чтобы навредить мужу или жене. Когда мы видим ситуацию безапелляционных постоянных нападений на ребенка со стороны отца или матери: она всегда носится с ним, на меня не обращает внимания, он уделяет ей слишком много внимания, теперь я не самая главная в семье, то эти нападения следует рассматривать как агрессию по отношению к мужу или жене, а не к самому ребенку. Ребенок здесь выступает посредником между отношениями взрослых. Прежде всего, следует разграничивать отношения партнерские и отношения с ребенком. Если подумать о дочери (которой муж уделяет слишком много своего времени) не как о конкурентке за внимание, а как продолжении себя, как о дочери, становится легче выйти из конкурентной ситуации за внимание. Таким образом, сместить локус внимания на разбирательство не в триаде с ребенком, а в диаде партнеров.
Семейные отношения ребенка и взрослого
Семейные отношения ребенка и взрослого далеко не всегда складываются так гладко, как хотелось бы. К сожалению, ребенок часто становится объектом в политических играх взрослых, служит площадкой для вымещения непрожитых эмоций, нереализованных мечтаний и амбиций, на беззащитного него направляется агрессия, которая на самом деле предназначена для другого. Только у взрослых хватает смелости вылить свой гнев на ребенка, но они робеют перед открытым разговором со своим партнером. Конечно, напасть на беззащитного и показать перед ним свою силу – намного безопаснее и, может даже, приятнее. Но правда в том, что пока вы не научитесь решать свои личные проблемы и справляться со сложными ситуациями – страдать будет ваш ребенок, самый родной человек в этом мире, кроме, разве что, матери. Неужели вы хотите для него такой нелегкой судьбы?
Ребенок – это продолжение вас, но не ваша копия. Позвольте ему жить своей жизнью. Он не несет ответственности за ваши переживания и отношения с партнером или вашим прошлым. Поэтому, подходите к беременности с ответственностью. Нежелательные дети ощущают, хоть и не осознавая, всю тяжесть своего положения, что их не хотели. В дальнейшем это приводит к разного рода психосоматике, парасуицидальным наклонностям: тяжелые подростки, наркотики, курение, алкоголизм. Большинство проблем у детей и подростков возникают не потому, что они сами по себе плохие, а потому, что так их воспитали родители. Под воспитание я имею ввиду не ваши рассказы ребенку о том, как правильно жить, и не то, что вы его бьете за плохое поведение. Воспитание – это ваше отношение к ребенку. Ваш личный пример, на которым вы показываете, что хорошо, а что плохо. Всегда нужно начинать с себя, только так вы сможете воспитать счастливого самостоятельного человека.
Когда вы становитесь родителем, относитесь к своим детям с уважением и пониманием их потребностей! Вы уже несете ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка. То, каким он будет, полностью зависит от ваших поступков в первые годы его жизни.