Мы живем в довольно странном обществе. Несмотря на то, что люди – одни из самых социальных животных на планете, многие из нас задаются вопросом: «Просить ли помощи? Разрешено ли это?». Большинство людей живет в социуме, это наша естественная среда обитания, но, почему-то, когда дело доходит до трудностей, мы предпочитаем «сдохнуть, но сделать», а не вежливо попросить соседа слева помочь в сложной ситуации. Нормальный человек, в общественном представлении, должен со всем справляться один, приложить максимум усилий для того, чтобы помочь себе, довести себя до изнеможения и нервного тика, а лишь потом обратиться к другим.
Скольких проблем и неудобств можно было бы избежать, если бы с детства нас всех научили просить о помощи и договариваться. Просто вслух говорить о своих потребностях. Но особенности нашего взросления таковы, что практически никогда не приходится о чем-то просить. Все дают и так. Вот тебе еда, вот комфорт и еще немного тепла. Ребенок даже не успевает подумать о том, чего ему не хватает, как оно тут же появляется. И мы привыкаем к такому режиму. Нам кажется, что так и должно быть всю жизнь, окружающие будут просто обеспечивать наши потребности без каких-либо напоминаний. И вот взрослый человек едет в маршрутке, окно открыто и ему дует. Но он молчит. Ведь окружающие сами должны догадаться о том, что ему не комфортно и следует немедленно закрыть это окно. По крайней мере, так всегда было.
Сложнее всего приходится детям «продвинутых» родителей, которые воспитывают по новым, современным и очень действенным методикам. В таких «эффективных» методах есть две крайности. Одна из них – вообще не реагировать на крики и потребности ребенка, что вырабатывает у дитяти отличную установку: говори-не говори, а твои потребности никого не интересуют, следовательно, просить бессмысленно. И другая – бросаться удовлетворять потребности ребенка по малейшему взмаху пальца, что приводит к тому, что в будущем он будет очень удивлен тем фактом, что окружающие не могут прочитать его мысли и почему-то не спешат их исполнять. В обоих крайностях есть общий негативный эффект: у ребенка не вырабатывается навыка говорить о своих желаниях словами через рот. Даже вопроса: «Просить ли помощи?» не возникает. Он или замолкает, понимая бессмысленность своих попыток, или привыкает к тому, что все и так его обслуживают.
Можно ли просить помощи?
Даже если первый этап пройден, и ребенок таки научился озвучивать свои желания, как на это реагируют окружающие? Часто, наши близкие не придают особого значения просьбам и обычный ответ может звучать примерно так: «Отстань», «Подожди», «Не сейчас», «Я занят». Нет смысла перечислять все варианты. Если у вас есть ребенок, просто вспомните, что вы чаще всего отвечаете на его просьбы? Так какое впечатление сложится у ребенка? Можно ли просить помощи? Вряд ли он даст утвердительный ответ. Конечно, мы не всегда отказываем, важно то, как вы это делаете и как часто. Надо придерживаться золотой середины, а не прыгать из крайности в крайность, в этом вопросе они очень вредны. Если от всех просьб ребенка отмахиваются, как от надоедливой мухи, то очень скоро до него дойдет, что не стоит даже заикаться о своих желаниях, они все равно никого не интересуют. Просьбы не дают результата, так зачем же на них тратить время и нервы? В этом суровом и несправедливом мире, где никто не хочет помочь, ребенок, просьбы которого часто игнорировали, пытается как-то выжить и бороться со всем этим миром самостоятельно. А в случае, если все пожелания исполняются немедленно, дитя просто забывает о том, что в этом мире существует слово нет и так и не обучается формулировать просьбу. В голове очень прочно заседает идея, что стоит только сказать: «Хочу», как все тут же должны подорваться и немедленно все выполнить. «Как это мне могут отказать? Нет такого, я же попросил, значит он должен сделать!». Обычная реакция избалованного ребенка. Есть еще третий вариант: занять позицию взрослого и понять, что вам могут помочь, но никто не обязан этого делать, и действительно, иногда можно получить отказ.
Распространенная проблема среди людей – не уметь говорить нет. Многим просто не удается отказать в помощи другому человеку. Для них просьба – все равно, что приказ. Этим может объясняться неумение некоторых людей попросить о помощи, ведь они судят других по себе и не хотят ставить собеседника в неловкое положение, отдавая ему «приказ» о помощи. В сознании таких людей ответ на вопрос «Можно ли просить о помощи?» звучит однозначно – нельзя.
Часто, те, кто ничего не просит у других, считают себя очень хорошими и скромными людьми. Ведь они ничем не обременяют своего ближнего, боясь его хоть чем-нибудь побеспокоить. И почему-то, они очень возмущаются, если указать им на то, что такая псевдо-скромность – это просто гордыня. К пониманию этого можно дойти при помощи простой логической цепочки. Человек никогда не отказывает в помощи другим (как мы помним, он же не может сказать «нет»), но никогда не ни о чем других. Возможно, он не считает, что принять от них помощь – это ниже его достоинства? Он то безусловно лучше. Чаще всего, весь процесс таких размышлений проходит где-то глубоко внутри, неосознанно, втайне от самого человека. Он даже не думает ни о какой гордыни, считая себя самым скромным из ныне живущих. Что-то похожее можно найти и в примере с известным образом мамы, которая сначала отказывается от помощи детей, а потом «пилит мозги» всем вокруг на тему: «Мне никто не помогает, я вам тут не нанималась домработницей». Очень опасная ловушка. Такой человек может долго отказываться от помощи, справляться со всем самостоятельно и страдать, получая от этого какое-то извращенное удовольствие. Но потом, вам обязательно выставят счет, даже с процентами в виде: «Я же для тебя всю жизнь работаю».
Просить ли помощи у мужчины?
Почему-то в вопросе помощи существует множество гендерных ограничений. Женщины задаются вопросом: «Просить ли помощи у мужчины?». Не покажется ли она глупой, слабой и ни на что не пригодной? Мужчины переживают еще больше, они даже думать боятся о том, чтобы попросить помощи у женщины (если это, конечно, не их мама). Корень этих страхов один – потерять лицо, а точнее маску. Люди боятся, что их придуманный образ, который они транслируют другим, возьмет и разрушится. Признать, что на самом деле, не все в жизни так радужно и хорошо, как вы хотите показать. 
Пока человек ни о чем не просит – он загадочный, жизнерадостный и везучий, а как только он озвучит свои желания и потребности, то сразу станет ясно, что перед нами обычное земное создание, а не настоящий мачо или принцесса.
Как может себе позволить такое сверх-существо спросить у кого-то направление, одолжить немного денег до зарплаты или, о ужас, попросить консультанта в магазине помочь. Если вы просите кого-то что-то подсказать или помочь сделать, это значит, что вы не все можете сами. Для многих это настоящий удар, от которого не так просто оправиться. Идеальный человек ведь все может сам. Он сам себя родил, выкормил и научил всему. А после еще и сам к себе устроился на работу, родил себе детей и по вечерам тоже сам наслаждается своим обществом. Нуждаться в других людях – удел слабых. А кому нужны слабаки? Это так, биомасса.
Почему мы боимся просить о помощи?
Бывает, что нежелание обращаться за помощью связано со страхом получить отрицательный ответ. Это – неосознаваемый, но очень серьезный фактор, почему мы боимся просить о помощи. Часто мы так опасаемся отказа, что даже не можем набраться смелости и спросить. А вдруг не дадут? Лучше даже не пытаться, ведь такая неопределенность все же оставляет маленькую иллюзию того, что если попросим, то все же дадут. Лучше сладкая надежда, чем суровая реальность. Очень удобно жить с иллюзией возможности. Пока не победил никого в драке, я отличный боец, пока не написал ни одной книги, я отличный автор, пока не попытался написать стих, я чудесный поэт. А ситуация с просьбой к другому человеку еще более сложная. Вы попросили, а вам отказали. Почему? Может, у человека нет возможности это сделать? Плохой день? Заболел? Причин множество. Но мы, почему-то, концентрируемся только на одной: «Все потому, что я плохой человек». А если в такой ситуации оказывается кто-то, склонный к самокопанию и размышлениям, то после пары-тройки отказов он на всю жизнь убедит себя в том, что просить кого-то о помощи – гиблое дело.
Есть еще одна причина, почему мы боимся просить о помощи. Почему-то многие люди воспринимают просьбу о помощи, как последний вариант. На крайний случай, если уж ничего не выйдет самому сделать, то можно попросить других. Убеждение о том, что настоящий человек будет страдать и до седьмого пота делать то, что не получается, очень глубоко укоренилось в нашем сознании. И оно приносит больше вреда, чем пользы. О помощи просят уже в тот момент, когда одной соскальзывающей рукой держатся за край скалы. Чаще всего, такому поведению подвержены мужчины. На них постоянно давит общественное мнение о том, что мужик не плачет, он сильный и справится сам. А за помощью они приходят лишь тогда, когда целого места не осталось и терять уже больше нечего. Не надо тянуть до такой ситуации. Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться за помощью к другим людям. Да, они могут отказать, а когда вы будете висеть над пропастью и помощь – ваш последний шанс, то этот отказ будет иметь фатальные последствия. Поэтому не надо доводить себя до крайности. Конечно, в жизни бывают такие моменты, когда просто некогда отдохнуть и найти кого-то кто поможет. Но это лишь на первый взгляд. Если хорошенько присмотреться, то всегда можно найти момент для отдыха, а заодно и попрактиковаться в проговаривании просьбы о помощи – навык, все же, полезный.